Divagações Metafísicas Sobre o Extra-Ordinário!

2012-02-14T12:18:00.000-03:00

“O que pode ser tão frágil que precisa ser guardado numa caixa de silêncios?
O que pode ser tão forte que precisa ser exposto nessa vitrine de gritos?
O que pode ser tão raro que não possa ser incluso na lista dos desapegos?”

2012-02-10T22:44:00.002-03:00

(…) mas se deixou levar pela convicção de que os seres humanos não nascem para sempre no dia em que as mães os dão à luz, e sim que a vida os obriga outra vez e muitas vezes a se parirem a si mesmo.

Vivendo em um eterno domingo

2012-02-09T00:49:00.002-03:00

Não consigo mais escrever. Não consigoparar por mais de 5 minutos assistindo algo na televisão. Não consigo começar aquele livro novo, nemtampouco terminar de ler aquelas últimas 10 páginas daquele que poderia ser olivro da minha vida. Não consigo mais me interessar por conversas banais e nempor causas revolucionárias. Não suporto a minha vontade de dormir o diainteiro, não aturo a minha necessidade de ficar acordada em busca de vivermelhor as coisas da vida.

Meu quarto está bagunçado hámeses, a minha vida está bagunçada há anos. Meus amores da semana passada foramsubstituídos pela procura dos amores dessa semana. Minhas verdades meatormentam diariamente, as minhas mentiras a cada segundo. Não consigo decidirse quero continuar no mesmo caminho quieto e contínuo ou se quero percorrer oscaminhos tortuosos que insistem em me avisar que existem.

Deixei de lado o riso fácil esincero e agora nem sei mais reconhecê-los. Cansei de esperar por soluções repentinas erepetidas ou talvez tenha cansado apenas de esperar. Também já não consigoaturar grosseiras, arrogâncias e mudanças de humor, fico muda e mudo. Mas asmudanças já não surtem efeitos duradouros; a minha inteligência já não me servee a minha burrice não me atrapalha mais. Não me preocupo mais com o que pensamou se ao menos pensam. O mês passado foi igual a essa semana e amanhã será omesmo dia que ontem foi.

Desaprendi a viver no mundo lá fora e o mundo aquidentro já não me cabe mais.

É?

2012-01-27T23:09:00.003-03:00

‎"Tem um poema da Florbela Espanca que diz assim:

“As coisas vêm a seu tempo/ quando vêm, essa é a verdade”.

Um dia a coisa sai. E eu acredito no mecanismo do infinito, fazendo com que tudo aconteça, na hora exata."

E agora?

2012-01-15T00:57:00.000-03:00

Hávarias maneiras de se cumprir rituais na vida. Quando somos levados para aescola pela primeira vez tendemos a chorar com saudades de casa, dos nossospais, da vida anterior àqueles muros e pessoas desconhecidas. Somos tolos aopensar que aquele fato é isolado.

Sempreque nossa vida muda de rumo, somos levados mais uma vez aquele infeliz primeiromomento escolar. Só que agora, além das saudades repetidas, sentimos saudadestambém daquilo que costumávamos ser. E não falo de saudade dobrada, mas sim deum misto de saudade e tristeza.

Nósmudamos. E às vezes isso é tão imperceptível quanto um grão de areia sendoarrastado pelo vento, que muitas vezes só é notado quando incomoda os nossosolhos de alguma maneira. E tão semelhante as nossas mudanças internas, temosdesespero em nos livrar logo daquilo.

Hácinco anos eu costumava ver o mundo de uma maneira mais utópica. Há dez, eusupervalorizava as minhas emoções e todas as dores, traumas e decepções erammaiores que eu. Há dois anos, eu resolvi abstrair todos os males e foi comodeixar de existir por alguns dias. Há alguns meses, me perdi dentro de todas asperspectivas possíveis e existentes. Nada funcionou como eu queria, talveztenha sido só como deveria ser.

Cresceré tão doloroso quanto ser ignorado na adolescência ou ser superestimado najuventude ou mesmo subestimado. É como ser levado diariamente a escola eencarar tudo como se fosse à primeira vez. Para crescer é preciso espernear,chorar, sentir falta de casa...

Porquecrescer é valorizar melhor aquilo que se tem, é esquecer daquilo que costumavaser e que não lhe serve mais, é ser trancado diariamente entre muros e aprendera sair deles, esteja você inteiro ou não.

O dia em que a liberdade pegou carona com a saudade.

2011-12-16T22:34:00.001-03:00

“É preciso força pra sonhar e perceber
Que a estrada vaialém do que se vê...”

Los Hermanos.

Não foramcinco meses ou cinco dias, foram cinco anos. Nesse intervalo de tempo você podeconhecer o amor da sua vida, namorar, casar e ter filhos. Em cinco anos vocêpode economizar e comprar uma casa ou um carro novo ou os dois, nunca se sabe.Em meia década você pode ter um filho que já saiba ler ou que converse com atelevisão como adultos conversam entre si.

Em cinco anosvocê pode escolher um curso para se graduar, uma universidade onde deseje estudare junto a esse seu pensamento simples e corriqueiro estar o pensamento de maiscinqüenta ou sessenta pessoas. Com as mesmas esperanças e objetivossemelhantes.

Não parece quefoi ontem, parece que está sendo agora. Que acabou de acontecer ou irá ocorrernos próximos instantes. É assim que eu me sinto ao olhar pra trás e ver essajornada construída. Mesmo que eu ainda tenha basicamente as mesmas duvidas quede anos atrás.

O que eu vivi;com quem convivi, os fatos a serem lembrados com alegria ou tristeza, comsaudade ou alivio não podem ser postos em um único texto. Eu não me atreveria.Eu não conseguiria. Seria inviável repetir os mesmos feitos, as mesmas piadas,os mesmos risos, os mesmos choros, as mesmas alegrias, tristezas, dores,lembranças, saudades...

Conviver cincoanos com as mesmas pessoas dividindo quase sempre os mesmos objetivos faz comque uma amizade se torne mais que isso. Faz com que os sonhos criem uma baseforte para se desenvolverem, faz com que os desejos e as vontades sejam estruturais,faz com que eles se tornem realidade. Pode ser uma graduação em Arquitetura, emPsicologia ou em Direito. Nada muda o que foi construído perante os olhos cansados, masimpossíveis de parar.

Desde aprendero nome de todos aqueles que estão inseridos naquele lugar a não esquecer delembrar de nenhum deles pelo resto da vida, é um longo caminho. Cheio deconflitos e pensamentos opostos. Cheios de idéias e motivações distintas. Masainda um caminho cheio de benevolência, sinceridade e companheirismo.

Engana-se quemacha que não existiram conflitos internos. Uma turma convivendo e se conhecendodiariamente está na iminência de explodir. Caso contrário, não seriamos o quesomos, não seriamos nem sequer humanos. Todavia, uma turma que se entende e serespeita acima disso está sempre um passo a frente de digerir o conflito antes doextermínio. Se não há perfeição na solidão, não poderia existir perfeição emqualquer agrupamento.

Apesar dateimosia em reviver o passado, em repensar os erros ou o que poderia ter mudadocom uma simples escolha diferente, me orgulho desse presente. Do tempo presentee até mesmo do próprio clichê.

Não sei o quesou agora e espero não saber até o último dos meus dias. Detestaria viver comlimitações impostas pelo meu próprio eu. E é exatamente isso que desejo a todosvocês.

Alunos daTurma de 2007.1: Não percam a fé. Não se limitem, não se definam e continuemimpossíveis de parar.

Recomeçar

2011-12-15T02:20:00.000-03:00

“Quando a melancolia é de menos,o fim do ano deve desconfiar”. Esse poderia ser facilmente um desses ditadosque ajudam a justificar atos, momentos e escolhas, mas é apenas mais uma frasesolta. Dezembro é um mês que promete felicidades, coisas novas, benevolência,mas que também traz consigo toda uma descarga de dores de todo um ano elembranças a serem esquecidas. Um paradoxo que é a sina de todo fim.

É metade de dezembro e eu aindanão consigo definir em qual dos extremos pretendo ficar. Pode ser muito cedopara escolher um lado, mas é tudo tão rápido que possa ser que fique tardedemais depois. Sobre o meio-termo eu não sei dizer. Não sei lidar com o morno,com o mais ou menos, com o talvez, mesmo que seja essa a freqüência que minhavida escolheu. Não sei fugir do radicalismo, apesar de sempre chafurdar na lamada aceitação. É assim quando se tem pouco mais de duas décadas e nenhumaindependência aparente. Quando se tem sonhos e vontades frágeis demais, quandose está presa a vários tentáculos de uma mesma visão. Quando se acha que sabede tudo, mesmo não sabendo metade do que deveria saber.

Dezembro é frágil e melancólico tal qual a vida insiste emser.

2011-12-02T20:53:00.001-03:00

"Despir uma peça e outra da ansiedade, deixar o tempo das coisas fluir em paz, afrouxar a ideia fixa um pouquinho, diminuir o volume da barulheira mental, mudar o destino do foco só pra variar, mesmo que nem dure muito, costuma criar um lugar de descanso aprazível e reparador na vida da gente.

Quando não há mais nada que possamos fazer para tentar modificar algumas circunstâncias, o que existe de mais confortável no mundo é a liberdade da entrega e a coragem da aceitação de que as coisas possam ser simplesmente como são."

"E o que eu era, eu não sou mais..."

2011-11-16T12:41:00.001-03:00

Só precisei folhear uma parte das dezenas de livrosque deixei na estante com a leitura interrompida durante esse longo ano, paralembrar do quanto terminar alguma etapa importante na vida me assusta e meafoga em melancolia. Tudo que eu poderia ter feito diferente e todas as escolhasque me modificaram versus a afliçãoque o “novo” gera dentre aquilo que eu posso fazer diferente e aquilo que eudevo escolher para não cometer sempre os mesmos erros.

Antes fosse apenas o medo de enfrentar um novoestágio, de cair no abismo das descobertas, de arriscar. Mas é só a angústia deir, sabendo que não se pode voltar caso haja necessidade. Sem ter ao menos paraonde voltar... E essa vontade de retornar sempre teima em existir e insistir. Voltara ser, mais uma vez, aquilo que foi outrora, só pra lembrar por um momentoqualquer coisa já perdida. Mas ainda que haja a possibilidade de voltar, nadaseria o mesmo, nunca é o mesmo. Passa-se um dia e algo muda, passam-se décadase nada é semelhante ao que já foi. Nem com relação a nós mesmos.

Ao contrário dos livros, eu não posso parar a vida,ainda que eu quisesse. Não posso nem sequer voltar para o meu trecho preferidoe ficar lá até a calmaria retornar, só por ficar. Sem ser pressionada pelasurgências que a vida promove, nem pelas pessoas que nos comovem com suasexpectativas e quereres. Morar num verso de Quintana, me hospedar numa poesiade Rubem Alves, abraçar uma personagem de Caio F. ou de Clarice e avisar quevai ficar tudo bem.

Mas não dá! Com a vida aprendemos alembrar e a nos contentar com o pouco, aprendemos também a torcer para que anossa memória não nos traia e a lembrança permaneça e de preferência apenas aquelasque afagam a nossa saudade. Não existe um marcador de páginas que nos levediretamente àquele breve instante, nem canetas de cores diferentes que nosretorne a alegria anterior.

O mesmo serve para os discos, a vida não permiteque a pausemos a qualquer momento tal qual fazemos com a nossa musica preferida.Não nos deixa repetir o mesmo instante de felicidade em um loop infinito. Emesmo que vez ou outra aconteça de o mesmo trecho se repetir, a estrofeseguinte teima em se modificar. Não existe nunca um mesmo refrão. O que talvezconforte é que sempre há espaço para várias interpretações, ainda que curtas epassageiras.

A vida, o livro, a música. Tantas comparações enada está livre das contradições. Tantos motivos para ir e tantos para ficar,tantos medos para confrontar e tudo que nos resta é a obrigação de continuarsem parar muito pra pensar. O pensamento é o marcador de páginas que usamospara pausar a vida e adiar o futuro, ainda que por breves instantes.

2011-11-10T00:53:00.000-03:00

"Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos. Joga a vida. Como quem não tem o que perder. Como quem não aposta. Como quem brinca somente. Vai, esquece do mundo. Molha os pés na poça. Mergulha no que te dá vontade. Que a vida não espera por você."

Um.

2011-10-26T01:08:00.000-03:00

Pedi um pouco de concentração e me mandaram maispredestinação ao ócio nem sempre criativo. Não sei se parei o meu trabalho deconclusão de curso para ler Martha Medeiros, Tolkien ou o Gessinger dessa vez.Das crônicas modernas à Terra Média ou ao cantor de rock taxado de chato, quemse importa? Sou só eu sendo eu mesma mais uma vez.

Nota mental para o resto da vida: Sempre discordarquando alguém falar que Engenheiros do Hawaii é uma banda chata.

Discordar é um dos meus prazeres, defender o que eugosto é um dos meus deveres. Mas só quando estou com coragem para discutirbrilhantismo e falsa modéstia ou outros tantos etc. Coragem essa que nuncatenho e deve ser por isso que estou sempre anotando minha vida por aqui ou porali para nunca esquecer daquilo que gosto ou mesmo dos desgostos. É importanteque eu saiba tudo sobre mim e não você.

Lembro de estudar uma matéria e anotar poemas nacapa do livro. Deve ser um pecado mortal perder uma impressão, ainda queerrônea. Ainda anoto no celular as idéias que aparecem enquanto tento dormir.Não é loucura nem quando a idéia é vaga, apesar de sempre me render textos pelametade.

Estamos todos com medo de correr atrás do quequeremos. Todos com medo de gostar do que gostamos. Todos com medo de seraquilo que já somos. Deve ser reflexo da sociedade que liberta pra coagir, masnão tenho certeza ainda. Já que pode ser apenas um reflexo interno de quemdeseja tudo que vê, mas não consegue pegar nem metade pelo simples medo de ter.Há sempre complicações demais em tantos quereres.

Nota Mental para uma vida saudável: Sempre dizer aspessoas, pelo menos em parte, aquilo que elas precisam ouvir. Mas nunca seaproveitar disso para falar mais do que se precisa dizer.

2011-10-24T22:07:00.002-03:00

"Eu preciso muito deixar acontecer o momento da renovação, trocar de pele, mudar de cor. Tenho sentido necessidades do novo, não importa o quê, mais que seja novo, nem que sejam os problemas. Preciso deixar a casa vazia para receber a nova mobília. Fazer a faxina da mente, da alma, do corpo e do coração. Demolir as ruínas e construir qualquer coisa nova, quem sabe um castelo."

Vários céus para vários santos.

2011-10-18T10:23:00.000-03:00

Quando eu digo dia após dia que gosto menos desseshumanos, não estou exagerando, nem muito menos sendo tola ao ponto de nãoexcluir alguns poucos que valem à pena dessa lista. Costumo dizer que não gostomuito de pessoas, primeiro porque são pessoas e segundo porque perdem váriossensos com o envelhecimento das relações que por vezes nem são tão sólidas aoponto de serem encaradas como ‘velhas’. E por fim, não gosto muito das pessoasporque há muito tempo elas abandonaram a própria humanidade. E por deliberaçãoprópria...

Não gosto muito dos humanos pela sua facilidade emfalar sobre os erros alheios esquecendo o seu. Ou mesmo pelo empenho emdesmerecer outrem em algo que ele é realmente bom, ainda que uma generalidadesaiba de suas qualidades, pelo simples fato de não superar que alguém sejamelhor em alguma coisa. São esses que mostram indignação por coisas infundadasquando elas não agradam o seu próprio bico. O mundo está mesmo cheio de falsomoralismo e de boas condutas maquiadas pelo desprezo e má vontade as quaisenchem de vazio qualquer relação. Pessoas comumente confundem simpatia comfalta de limites, esquecem os conceitos de incomodo e boa vontade, por exemplo,em função do próprio bem. Ah, como é maravilhoso o nosso próprio umbigo e quese dane o mundo enquanto eu estiver confortável.

Boa parte dessas pessoas não estão preocupadas com osdemais e quando dizem que estão, na maioria das vezes não se importam deverdade. São reféns da comodidade e da réplica fácil do “Eu vou bem e você?”,enquanto rezam no seu intimo para que o outro diga que está bem, para que possacorrer o mais rápido daquela situação sem ter que entrar em papinhospsicológicos ou méritos de livros de autoajuda. Eu escolho sempre asinceridade... Todo o mal que se costuma vislumbrar na sinceridade, eu guardopara maldizer o fingimento. Para um lado ou para o outro, as pessoas efusivassempre serão a pedra no meu salto 17.

Ninguém é tão mau que não preserve os seus de algumaforma, ainda que controvertida aos olhos alheios; nem tão bom que não pense emser mau. Desconfio mais dos que se dizem puros de coração, principalmente porusarem sua condição para engordar a própria autoestima e ultrapassar todos oslimites existentes em função da benevolência. Enquanto da maldade espera-setudo, na bondade somos obrigados a engolir a seco qualquer coisa, já que alguémcriou o estigma de ser horrendo contrariar o “bem”. São esses humanos quequerem a sua perna e seu tronco quando tudo que você ofereceu foi um simplesbraço naquele momento. São esses que atropelam fases de relacionamentos deacordo com a sua própria necessidade. Como costumo dizer: na minha folga sócabe a minha mesma embaixo do meu próprio nariz.

Não há benevolência no mundo que suporte a falta delimites dentro das relações humanas, nem tolerância. Sim, eu sei que já quesomos humanos, somos naturalmente abusados. E que ultrapassamos mesmo essaslinhas todas. Posso enumerar todas essas desculpas num rol exaustivo, sepreciso. Mas é justamente por sermos dessa raça que também cansamos... naturalmentee frequentemente. Se simpatia é quase amor, antipatia é um ódio quase mortal.

2011-10-11T16:14:00.003-03:00

"Eu tenho ficado tão confuso. Tem uma divisão aqui — uma querendo fugir a todo vapor a qualquer compra de qualquer barra e uma outra onipotente, querendo ficar no controle de absolutamente todas as emoções, sensacionais, situações.Tenho planos. Acho um pouco temerário? utópico? fantástico? escapista? ainda ter planos a esta altura do campeonato, mas — que se á de fazer? — tenho."

Pudera.

2011-10-04T00:39:00.000-03:00

Quisera poder congelar o tempo pra analisar commais calma tudo que me cerca e corrigir os erros, admirar os acertos, aplaudi abenevolência renegando tudo aquilo que foi em vão. Adiantar evoltar os fatos, encontrar soluções pros problemas antes mesmo delesaparecerem, anular os mais desgastantes e alinhar os momentos de felicidade uma um, adiando os de tristeza, dores e angustia para quem sabe nunca. Apagartodas as mágoas que inevitavelmente ficam e incomodam vez em quando. Vontade deadiantar o presente pra saber do futuro ao menos o mínimo possível pararecuperar o sono à noite e deixar a melancolia de lado. Pausar a vida eanalisar quais amores realmente escolher e quais deixar passar para guardar porinteira a promessa de sanidade. Vontade de apagar as vontades ou fazê-laspassar. De conhecer melhor a mim mesma para poder definir o meu amanhã. Controlaro caos que vira e mexe se instala, faz morada, pede uma bebida e se senta no sofásem deixar esperança alguma sobre a sua ida. E por mim e por fim, abandonar todos os meus eus que merecerem ser esquecidos... Quisera parar tudo com apenas umclick tal qual o botão de pause nocontrole remoto, mas tudo estava longe demais e por hora, achou melhor desistir de tudo.

Ela tinha alzheimer, ele tinha amor

2011-10-01T00:42:00.003-03:00

“Nada mais faz sentido”. Pensou.

Havia passado toda a madrugada vagando por entre os cômodos do pequenoapartamento pensando num jeito simples de se salvar, mas não havia. Sentou navaranda esperando que a vida amanhecesse sóbria e simples tal qual o dia, mesmosabendo que a vida e a simplicidade são tão antônimas como o cheio e o vazio.Lembrou de uma musica antiga que falava sobre isso, ensaiou um canto, mas suavoz falhou dando margem a pensamentos que iam e vinham como se observassem omar: “se queres viver, tens que encarar todos os altos e baixos, tristezas ealegrias e toda a infinidade de sim e de não que somos obrigados a dizerimediatamente a uma situação, como se escolher fosse fácil como identificar aslinhas tortas de um desenho infantil”.

Quando se deu conta já era dia,mas o sol não havia aparecido e a primavera custava a chegar. Se sentiu infelizpelo que era e pelo que não conseguiu ser. Por todos os lugares que quis e nãopode ver. Por todos os relacionamentos perdidos pela inconstância do amor.

De todos os traumas quecarregava, o amor havia sido o mais cruel e agora se tornara o mais doloroso.Tinha mágoas que tentava curar há mais de ano e que dia após dia o atormentavam como um castigo de umdeus grego a um humano desobediente. O amor tornara sua vida vazia. Ele poderiase conformar com toda e qualquer ausência desse sentimento, mas nunca com osproblemas que ele lhe trouxera e com os descaminhos que gerou. Quis chorar, maslembrou das ultimas promessas que fizera a si mesmo e da vergonha que vinhacausando ao seu intimo, engoliu o choro e se pos a observar a rua mais uma vez.

Morava longe do grande centrodaquela cidade e ali era tão calmo quanto um pousar de um pássaro em busca decomida para seus filhotes. Havia uma única parada de ônibus localizada um poucoa frente da sua casa, alguns apartamentos silenciosos e casas com muradasbaixas.

Não passara das 7 horas daquela manhã quando...

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Para mim mesma.

2011-09-29T01:12:00.000-03:00

Hojeeu vi umbeija-flor...

Depoisdaquilo que podemos denominar de um dia ruim, elepassou por mimcomo se fosse embusca da felicidade.Pairou no ar algunsinstantes e se foi.

Sabe, às vezes,precisamos guardar dentrode um grandesonho, algunsmenores, porquesenão vai ficando difícil escolherqual será o nossofoco e acabamos presosas nossas vontades nãorealizadas... Eu tenho medodo futuro, medodo que a mimfora reservado,medo de perder isso que eu sou agora,de não ter forças... medo de não suportar certas condições.Medo de não ir em frente. Tenho medodesse medo todo que insisto em carregar.

Há umtempo nãome sinto partede nada. Pairo no artal qual aquele beija-flor, a diferençaé que sou ave semrumo, quequer voar, mas não pode por ter as asas pesadas demais. E como beija-flor quedevo ser, espero comtoda a pressa não demonstrada, que ocaminho finalmente se mostre para que eu possa segui-lo.

O certoé que eucansei de tentar ser algo melhor para os outros, de mudar coisas em mim pra satisfazer quem nãomerece... Há um tempoeu achava queprecisava ser espelhode alguns paraser vista. Agora prefiro meu anonimato.

E queo caminho apareça na hora devida, que o voo se torne plenocom o passardas horas. Queapareça um arco-írisapós o temporal.Já nãome nego,já nãocalo e caso nãoqueiram, não mevejam. Já comprei meupróprio espelho pra me refletir. Let it be...

2011-09-26T16:58:00.003-03:00

‎"Não é sono, não é falta de tempo, não é dor física, muito menos depressão. Só vontade de me desligar do mundo por alguns segundos."

Meu setembro continua agosto.

2011-09-23T00:58:00.004-03:00

Voua diversos lugares com enumeras pessoas, mas a minha única vontade é deencontrar o caminho de volta pra casa. A minha ignorância não costuma me deixarem paz e a minha autonomia me atormenta dizendo que devo ir embora das coisasantes que perca o controle sobre mim e sobre elas. E que é mais sensato meafastar daquilo que me faz mal, mesmo que isso signifique perder todas ascoisas boas de um momento. Mas é sempre a necessidade que me faz ficar...

Estousempre ouvindo meu silêncio para poupar meus próprios ouvidos de um gritoensurdecedor. Meu cérebro não consegue parar um só momento e eu mal posso meconcentrar na mesma coisa por mais que alguns minutos. Meu pobre e deslocado cérebroconta meus passos na rua pra desviar a minha atenção do mundo, das pessoas esuas manias de contradição.

Empacoteitodas as culpas que me deram para me mandar de presente de aniversario. Mealimento de ilusões para livrar o estomago vazio dos freqüentes enjoos e sevomito o caos é por não saber digeri-lo. Quero tanto ir, que acabo fincandoainda mais os pés nesse chão de concreto fresco esperando o vento secar rápidoo suficiente para que eu não possa obedecer minha necessidade vital de correr atempo. Meu coração está cansado das sobras que me são deixadas pelos cantos e dessainfinidade de coisas pequenas para o qual foi acostumado. Sempre transformandoo pouco em essencial para fingir que é suficiente, sempre arriscando muito paraperder tudo e apelidar de destino.

Meuinsistente mundo de faz de conta tem paredes mais sólidas que tudo isso aquifora, minha mente tem hipóteses mais concretas que todos esses fatos que tenhoque encarar; meus gostos não querem me deixar viver no conformismo e as minhasvontades não são passiveis de enumeração. Mas agora não posso pedir perdão pelodescontentamento, é tarde e já me pedi desculpas demais.

E selvagens...

2011-09-20T16:37:00.001-03:00

Sosegure na minha mão se quiser me acompanhar, não preciso e nem quero ninguém guiandomeus erros. Não entre nos meus sonhos se não quiser dividir também os seus. Meumundo está cheio de egoísmo e talvez não haja espaço para mais nada. E entreestá ou ficar, eu sempre escolho partir. Enquanto um pressupõe eternidade e ooutro, dependência... Eu prefiro a liberdade.

Talveza vida escolha não exigir de mim metade do que pede a uma infinidade depessoas. Talvez a paz espiritual surja da forma mais plena no meu quarto duranteo meu sono e nunca mais vá embora. Talvez as minhas escolhas incoerentesencontrem o devido caminho depois de muito tropeçar...

Quandofoi mesmo que eu mergulhei no vazio das minhas questões?

Essaangustia não costumava ser assim e todos os meus medos eram tendentes à limitação.Paro e olho para frente e não consigo mais enxergar o futuro, que agora cobertopor todas as inseguranças e todos os receios de quem vai para a luta com todasas armas, mas sem conhecer o inimigo, não teme nenhuma investida.

Dizemque a nossa vida se renova ao passar de certa quantidade de anos. Creio que estatende a cair na nossa cabeça tão cedo quanto à passagem dos anos que nos éprometida. Mas costumam dizer tantas coisas...

Nossospensamentos não resistem à gravidade. No fim, tudo ficou muito confuso,escondido no breu das minhas suposições.

Esomos tão frágeis, questionáveis, emocionais, indecisos, incoerentes...

“Somostão jovens”.

E é de noite que tudo faz sentido...

2011-09-13T03:11:00.000-03:00

Medêem licença pois eu preciso divagar ou quem sabe só ir devagar e vagar.

De repente me ocorreu que possivelmente guardo osmeus pensamentos no travesseiro e é sempre muito tarde da noite quando elesresolvem se libertar. Pensar só dói quando é de verdade... quando é sobre avida, as escolhas, as mazelas do mundo, sobre o vazio, sobre pensar. Sonhar sópesa quando o sonho é alheio. A esperança so morre quando desesperados, amatamos sufocada.

Mas o que importa tudo isso agora? Tenho pouca idadee por consequência estou impossibilitada de tentar dizer a você e até a mimmesma, o que seria a vida. Alguém um pouco mais velho se levantaria resmungando:“cresce criança, você não sabe o que é viver nem tampouco o que é sofrer”. Hásempre alguém com mais idade desmerecendo o que o novo aprendeu com os livros.

Desmerecer é achar que por está em pé em uma cadeira tem o poder de dá ordens a qualquer um que se aproxime sem lhe ocorrer quecom o tempo, as pernas dessa cedem enquanto muitos estão lá fora construindo seus muros de aço.

Subestimar é se sentir mais importante do aquele queestá ao seu lado numa fila qualquer. Rir com os outros sempre será diferente de rir dos outros, oprimeiro é uma questão de companheirismo, o segundo não passa de uma questão devaidade.

Cuidado e é segurar a mão de uma criança aoatravessar uma rua, mesmo que vazia. Simpatia não é sorrir a um estranho nomeio da rua, é olhar com atenção as suas expressões para saber medir qualsorriso é o certo. Ou isso seria na verdade, compaixão?

Confusão acontece quando aos 10 anos se pensa umacoisa e aos 10 anos e um mês o pensamento simplesmente muda. Honestidade éaquilo que aparece quando se fecha as portas de casa.

Vingança é quando a maldade pesa a mão sobre opensamento. Benevolência é deixar que isso passe. Medo é olhar para qualquersemelhante seu e não se identificar.

Eis que não tão de repente, também me ocorreu que ahumanidade precisa mudar. Mudança é aquilo que nos é proposto quando escolhemoscaminhar por um túnel sem volta... Mas estamos tão cegos nesse instante que é melhorcontinuar em vão, do que arriscar alguns passos na volta.

Estamos presos na caverna de novo e de novo. A diferença éque por hora, não tememos mais as luzes ao ponto de buscar as respostas, tudo que almejamosagora é dominá-las. Dominação é quando temos certeza que temos o controle sobrealgo, mas é esse algo quem está nos conduzindo.

E você, o que para onde está olhando agora?

2011-09-04T19:43:00.000-03:00

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz. As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa!"

2011-09-03T23:14:00.002-03:00

“Preciso me mudar!” - Pensou.

“Por todos os lados e todas as formas.”

Mas era sábado à noite

E quase nada fazia sentido.

Satisfação? Quem sabe mais tarde...

2011-09-02T02:08:00.000-03:00

Sempre que alguém me pergunta sobre meus objetivos, talentos e planos uma onda de desespero assola a minha alma e eu escolho silenciar. Não que eu não os tenha, só prefiro guardar a loucura num lugar onde eu possa controlar.

Quero sempre as coisas mais complexas e chego a beirar as impossibilidades. Quero o diferente, aquilo que ninguém se atreve. Quero expandir os meus mundos e diminuir essa sensação de está sempre no lugar errado. Quero enxergar o mesmo ponto sobre vários ângulos para acabar com os limites que me são impostos. E procurar por uma paz que seja avassaladora e suficiente para que a minha alma encontre alguma plenitude e saia um pouco desse redemoinho onde resolveu morar.

A sensação de insuficiência, de angustia e amargo na boca não me deixam livre um só momento. Nem quando o meu estomago resolve testar a minha razão e eu estou sempre às voltas com as minhas escolhas e os meus propósitos. Querer tudo e aceitar menos da metade da metade é como saciar a fome por pedaços, tentar recuperar noites em claro dormindo em pequenas parcelas.

A pouca idade, a falta reiterada de bom senso e a predisposição para deixar minha mente uma bagunça infernal só me fazem crer que sou eu mesma a grande causadora do meu caos.

Caos esse que me atormenta, que é responsável pelas minhas mudanças, que me faz trocar de sonhos, planos e jeitos. O caos que me molda aos poucos, que tenta de forma incontrolada me acertar.

E acabo por me tornar produto da minha própria confusão; que é sempre tão assustadora que acomoda.

Aparentemente não faz mal.

2011-08-30T02:33:00.000-03:00

Fiquei horas relendo textos antigos na esperança de encontrar meu coração e não consegui. Remexi nas emoções, nas lembranças, nos gostos e desgostos e não consegui me devolver a mim mesma. Não pude evitar e mergulhei novamente no meu nada. Não é uma sensação nova, nem tampouco uma sensação única.

Única é a ultima coisa que ela pretende ser.

As pessoas ficaram desinteressantes, o cansaço começou a pesar na primeira hora da manhã e os silêncios se tornaram mais agradáveis que qualquer outra coisa do universo. Não há mais paciência habitando o meu ser. Nem benevolência, nem compreensão...

Passei muito tempo repudiando as minhas crises quando deveria abraçá-las. Também não tento explicá-las, nem a mim e nem a mais ninguém. Meu inferno espiritual pressupõe mudanças. Não é passível de entendimento, nem de questionamentos. Apenas de aceitação.

É como se meu corpo parasse por um tempo para se reorganizar, como se um medidor de conseqüências fosse ativado no meu cérebro para reconhecer tudo aquilo que vale ou não a pena. Como se cada gota do meu sangue transportasse um liquido com alto teor de limpeza; um verdadeiro sistema linfático das emoções.

Não é ruim questionar as pessoas, nem as situações. Nem muito menos mudar o que está prejudicando o seu bem estar. Não é feio lutar para resolver os problemas, cortar atitudes desenfreadas e equilibrar os impulsos. Não é vergonhoso assumir os erros, buscar melhoras e maiores considerações sobre tudo.

A reorganização é cruel. Ela não poupa o seu intimo, a família e nem os amigos. Não pede autorização e nem a quer e por fim, invoca o aparecimento de todos os males. É aliada da impessoalidade.

Uma crise de identidade não é esquecer o nome, aonde nasceu ou o endereço onde mora, mesmo que comumente seja confundida com amnésia, uma crise de identidade é aquela que expõe suas emoções no espelho, que abre os horizontes transformando-os em abismos, que transforma a alegria em melancolia. A paz em desespero e o desespero em uma falsa paz em questão de segundos.

Desculpem a acidez, a calma e a confusão. E escolham se irão culpar o sono, a enganação ou o descontrole.

2011-08-23T23:38:00.000-03:00

Diferente do passado, o futuro pensa duas vezes antes de acontecer. E, na maioria das oportunidades, não sai de casa.

Água morna para esfriar a vida

2011-08-12T01:28:00.002-03:00

Não é porque acordei tarde que consegui acabar com todo o meu sono.

Não é porque estou vendo o novo filme daquele diretor sem talento que não posso enxergar alguma coisa boa nele.

Não é porque parei o livro na metade que desisti de lê-lo.

Não é porque tenho certeza do que quero ser que não posso me arriscar em outras coisas.

Não é porque não estou sorrindo o tempo todo que não sou simpática.

Não é porque não falo muito que não posso ter opiniões formadas sobre o que acontece.

Não é porque estou parada enquanto todos dançam que não sei aproveitar a vida.

Não é porque você está expressando a sua opinião que preciso concordar com ela.

Não é porque você está parado na minha frente que estou te vendo.

Cansei de procurar uma lógica entre todas as coisas. Na mesma proporção que digo algo posso desdizer rapidamente sem perder minha opinião. Tudo teima em passar tão rápido que mal posso entender o que é ruim ou bom, certo ou errado. Cansei de discutir em vão, ouvir agora me parece mais arriscado que falar.

Estamos cegos, surdos e falantes. Disfarçamos a serenidade com a loucura. Ficamos aonde não queremos e gostamos de coisas que odiamos. Agradecemos à hipocrisia e condenamos a sinceridade. Sorrimos para a solidão acompanhada e empurramos para o mais longe todas as relações pessoais. Temos medo da coragem e vomitamos no jantar a razão que almoçamos.

Eu não sou mais o que quero ser e você também não. Minha rebeldia agora bebe anestesia e escondi tão bem a minha vocação que nem eu mesma consigo encontrar. Eu beijo quando quero abraçar e aperto a mão quando quero beijar. E eu escrevo quando quero gritar. Da minha cabeça restou apenas o nó.

Ou os hemisférios do meu cérebro trocaram de lugar ou a contradição virou mesmo a nossa única certeza.

Pontos, vírgulas e reticências.

2011-07-29T18:16:00.000-03:00

Não tem muito tempo desde que eu decidi que abstrairdeterminadas coisas seria a melhor forma de sobreviver. Supervalorizar tudoestava me maltratando demais e não daria pra conviver com aquilo muito tempo.Creio eu que nem de supervalorização se tratava, mas preferi denominar assim aoinvés de ter que encarar a dura verdade dos fatos. Acontece... Quase sempreestamos dando nomes às situações com a intenção de dosá-las, de passar por elascom os dois braços e as duas pernas pelo menos, já que inteiros nos nuncaficamos mesmo. Tudo por uma questão de ordem interna mesmo.

Vou me adaptando as minhas escolhas, sejam elas ruins ounão. Às vezes, quando o surto de realidade bate a porta, apenas respiro fundo evolto ao ponto onde estava. Penso que seja isso o que muitos chamam de abstraire é com essa “qualidade” que venho caminhando a um bom tempo. Uso aspas por nãosaber ao certo se é mesma uma qualidade ou apenas um disfarce. É incontestávelque tudo melhorou. Quando deixamos de nos importar com as coisas, é como seelas nem sequer existissem. Não é mesmo uma maravilha?

Não, não é. Porque mais cedo ou mais tarde a realidadevolta te dando tapas na cara ate que você consiga acordar e tenha então quevomitar tudo que ficou preso de uma única vez. Abstrair 100% das coisas edeixar pra lá o que não se quer deixar... É burrice, é aceitar sem contestar. Écomo levar uma surra de alguém que na verdade, merece apanhar.

E é nesse ponto que a vida pede um meio termo que eu quasenunca consigo achar. Passo de dias densos demais para dias leves, esquecendo demorar nos dias centrados. Parece ate que os meus dois lados nunca querem seencontrar.

Abstrair para sobreviver ou supervalorizar para mudar. Oprimeiro e sua aparente paz de espírito, o segundo e seus socos no estomago aoamanhecer. Os dois com o propósito de matar aos pouquinhos, a esperança, àvontade, os sonhos. Não se importar ou se importar demais tem basicamente osmesmos efeitos destrutivos e agora eu não quero nenhum dos dois.

Antes eu sócolocava as vírgulas no lugar errado. Agora são as vírgulas e os pontos. Pensoser mais seguro não tentar usar reticências por um tempo.

Se eu fosse você...

2011-07-27T03:20:00.000-03:00

“O que as pessoas mais desejam é alguém que asescute de maneira calma e tranquila. Em silêncio. Sem darconselhos. Sem que digam: “Se eu fosse você”. A gente ama não é a pessoa quefala bonito. É a pessoa que escuta bonito. A fala só é bonita quando ela nascede uma longa e silenciosa escuta. É na escuta que o amor começa. E é nanão-escuta que ele termina. Não aprendi isso nos livros. Aprendi prestandoatenção.”

2011-07-22T03:54:00.002-03:00

[...] Nada em mim é passivo. Tudo em mim fura, arrebenta, endurece, estoura na cara dos outros.

Sobre o que você está pensando agora?

2011-07-16T02:01:00.001-03:00

Nãosou fiel aos livros. Estou sempre lendo todos ao mesmo tempo. Penso até que ashistorias vão se encaixando umas nas outras no decorrer das variadas leituras.Mas deve ser só o meu pensamento procurando as conexões exatas. Sempre temos ummotivo para escolher nossos livros.

Já ouvi dizer que essa leitura acompanhadapertence a falsos leitores. Acredito que falsos leitores são aqueles que não entendemo que estão lendo. Ler é mais do que o passar das páginas. Ler é acompanhar otraçado das letras, a junção das palavras, soltar um palavrão durante a leiturae dormir pensando naquilo que estava escrito. Ler é uma emoção. Um sentimentotal qual é o amor, a amizade, a felicidade, a dor.

Umlivro é capaz de isolar o mundo. De ensinar a maior lição de toda a sua vida.Eles moldam os escritores, inspiram o mártir, dão suporte às revoluções. Umacasa sem livros é apenas uma casa. Uma casa com livros é um lar.

Tervárias leituras não significa infidelidade. Quer mostrar apenas o quão édifícil escolher sobre o que devo pensar. Certa vez uma professora me disse quealguém morre no instante em que para de pensar, muitos estão mortos desde oinicio, outros nunca poderão dizer que estiveram vivos, alguns podem encontrara vida na velhice.

Omesmo princípio pode ser aplicado à leitura. Apenas aqueles que leem permanecemvivos.

Eeu? Eu posso até não ser fiel aos livros. Mas sou leal a todos eles. E você?

Eu e meus problemas com as pessoas

2011-07-15T02:28:00.000-03:00

Nãoconsigo me adaptar a pessoas efusivas. Quem sorrir demais perde aespontaneidade. Quem fala muito, peca por inverdades. Há quem chore pelafelicidade e também pela tristeza, e eu nem sempre sei lidar com a indecisãoalheia. Quem fala alto acaba se tornando desinteressante, não confio muito emquem tem necessidade de chamar a atenção. Os que dizem ser honestos demais,quase nunca são. Os que se dizem benevolentes estão apenas esperando peloretorno do universo. Falar sempre no assunto não é atributo de quem realmente é. Os tímidos se escondem, os efusivos se mostram. Só confionaqueles que estão sempre observando algo que não se assemelhe ao próprio espelho. Enquanto os segundos analisam seuumbigo, os primeiros estão tentando entender o mundo que os cerca.

Conhecemosas pessoas pelas possibilidades que a elas são mostradas. Os planos acabamentregando a personalidade. Ninguém se torna um tirano no momento que detém opoder em suas mãos. Ele já o era no instante em que vislumbrou a possibilidade.No fim, estão todos querendo a mesma coisa, todos querem o topo da pirâmide e estão sempre ignorando a sua base. A boca nega enquanto a cabeçaafirma.

Nãoconsigo entender ainda o porquê da preferência pelos monólogos e não pelosdiálogos. No fim das contas, as pessoas estão sempre procurando um bom ouvido enunca uma troca de palavras. O desabafo foi tudo que restou das conversas. Já quefalar sozinho na rua é considerado loucura, a melhor opção é falar sozinhoenquanto está acompanhado. Aquele que só desabafa não irá querer emprestar o ouvido.

Meperdoem aqueles que ainda são benevolentes, que para o nosso bem ainda não estãoextintos. Mas o mal da humanidade é a má vontade. Estamos todos querendo seratendidos, mas nunca queremos atender. E são esses os merecedores. Má vontadeque se confunde com egoísmo que se disfarça de merecimento. Quase sempre quemacha que merece alguma coisa, não merece nada.

Esseé um outro pecado nosso. Achar que está sempre merecendo alguma coisa mesmo quenada tenha plantado. A lei do retorno é obvia, não existe volta sem ida.Estamos todos parados esperando as coisas que queremos. Estamos todos cegosignorando as coisas que precisamos. Estamos todos perdidos procurando nosoutros aquilo que não somos. Seria clichê demais dizer que só é pleno aqueleque se conhece por inteiro?

Teruma ou todas essas caras quase sempre significa ter um dedo apontado para opróximo. Não sei bem quais dessas caras tenho, mas sei bem as que não quero. Creio que agora preciso sair para resolver mais alguns problemas comigo mesma.

Na escola

2011-07-11T01:55:00.000-03:00

Não me ensinaram na escola que eu deveria ser mais fortedo que imagino que sou. Nem que eu deveria fazer coisas maiores do que meuspróprios pés. Também não me disseram que nem sempre o peso que terei quecarregar será proporcional a minha força. Esqueceram de me ensinar que oscaminhos nunca serão tão claros quanto imaginei e que Drummond não estavaerrado ao repetir que ‘há uma pedra no meio do caminho’. Porque sempre há. Etodas as vezes que me disseram pra sonhar sem medo, não me contaram que abrir osolhos poderia gerar tanto caos. Não me explicaram que devo encarar as situaçõesde frente, mesmo quando elas me envergonharem de alguma forma ou simplesmentepor acreditar na verdade delas.

Na escola, esqueceram de me ensinar que o egoísmo imperanas relações humanas e que o outro só se torna “importante” quando estamosconfortáveis, mesmo que eles sejam nossos entes mais próximos. Esqueceram de melembrar que mesmo que as pessoas aparentem se importar, geralmente elas não seimportam e tudo isso porque entramos numa busca incessante por algo que nem sequer sabemos o nome.

Não aprendi nas aulas de biologia que por mais que alguémesteja olhando pra um lado, não significa que ele esteja vendo tudo. E que paraa grande maioria é mais válido ouvir coisas por detrás da parede do queenfrentando as opiniões das pessoas. Não aprendi nas aulas de matemática ovalor das coisas, nem tampouco a nossa construção social nas aulas de história.Penso até que deixei passar pontos geográficos importantes para a minha vida.

Na escola não me contaram que essa liberdade que temos, naverdade é uma prisão, nem tampouco que a igualdade não existe por culpa nossa.Não me avisaram que somos nós, os grandes responsáveis pela nossa própriadesordem, mas que estamos sempre insistindo em culpar outras pessoas.

Não me ensinaram como lidar com a dor, com a morte, com oamor ou mesmo com a felicidade. Não me ensinaram que dependendo de quem está aonosso lado, pouco pode ser muito e que muito pode ser nada. Não me ensinaramque eu preciso aprender a observar antes de falar qualquer coisa e que nãoposso julgar ninguém, nem quando eu me colocar em seu lugar. Não me ensinaramque para ser adulta é preciso ser grande e que nada disso se refere à estatura.

Não me ensinaram que a teoria é a parte bonita de toda ahistoria e que a prática é a parte recheada de excessos. Não me disseram osignificado de utopia, nem de ideologia. Nem me avisaram que crescer é naverdade, uma longa jornada onde só sabemos de certeza o ponto de partida.

Na escola só me disseram onde eu aprenderia tudo isso.

Riso e esquecimento.

2011-06-30T17:17:00.002-03:00

Há alguns meses numa dessas arrumações de casa onde metadede tudo acaba no lixo, dei de cara com um livro de Milan Kundera chamado “Olivro do riso e do esquecimento”. De todos os títulos de livros ali jogados,esse foi o que mais me deu margem para imaginar sobre o que tratavam todas aslinhas das páginas já amareladas, com cheiro de livro usado. Ao abri-lo noteique nunca fora lido antes, dá para saber pelo trato das folhas, pela falta deanotações nas margens, pelas paginas que não foram amassadas nenhuma vez, peloamor aos livros. Nem o mais cuidadoso dos leitores conseguiria ler sem deixarvestígios e se conseguisse, seria apenas um leitor banal e não um amante daspalavras.

Quando começamos a ler determinado livro, inevitavelmenteamassamos paginas, rabiscamos uma ou outra coisa, mesmo que isso seja quaseinvisível. A paixão pelas linhas é maior que qualquer cuidado e organização.

Ao folhear sem pretensão alguma, encontrei uma passagemonde um personagem gritava que não era,que não existia. Um escritor desesperado que não acreditava mais em suaprópria existência. Toda a continuação do trecho se resumia a explicar que oshomens quando começam a escrever não são mais homens, mas sim universos quecolidem entre si. É perfeitamente possível a existência de vários homens, masnão a existência de vários universos.

Se existir uma rua com vários escritores, essa na verdade,não mais existirá.

Cada escritor com seu próprio universo, criando seusdemônios e seus deuses, sua própria idéia de paraíso e inferno. Cada qual comas suas incertezas, suas dores, suas alegrias mesmo que ínfimas, com seusremorsos e suas vontades. Um escritor, um universo e suas próprias verdadesignorando facilmente todas as outras.

E terminava assim: “Quando um dia (isso acontecerá logo)todo homem acordar escritor, terá chegado o tempo da surdez e da incompreensãouniversais”.

Temo que esse tempo tenha realmente chegado e totalmente distorcido como todos os outros. Mas nem todos os homens acordaramescritores...

Nos meus livros...

2011-06-28T00:49:00.001-03:00

"Eu, por exemplo, gosto do cheiro dos livros. Gosto deinterromper a leitura num trecho especialmente bonito e encostá-lo contra opeito, fechado, enquanto penso no que foi lido. Depois reabro e continuo aviagem. (…) Gosto do barulho das paginas sendo folheadas. Gosto das marcas develhice que o livro vai ganhando: (…) a lombada descansando, o volume ficandomeio ondulado com o manuseio. Tem gente que diz que uma casa sem cortinas é umacasa nua. Eu penso omesmo de uma casa sem livros".

2011-06-14T12:39:00.001-03:00

"Nossa incapacidade de ouvir é a manifestação mais constante e sutil da nossa arrogância e vaidade. No fundo, somos os mais bonitos..."

E se não passar?

2011-06-07T01:25:00.000-03:00

Silêncio!

Vocêconsegue ouvir?

Eagora? Ainda não?

Imagineique não.

Talvez o meu desejo agora seja que por um brevemomento alguém possa ouvir a minha consciência para me ajudar numa questão nãotão simples quanto aparenta. Talvez seja verdade que quem enxerga de longe, versempre com mais clareza, apesar de eu acreditar que é apenas uma questão desuperficialidade.

Talvez exista um jeito de trocar de consciência comoutra pessoa, esquecendo meus próprios pensamentos e adotando outros quepoderão ser mais claros ou densos, não importa. Desde que não sejam esses deagora, fazendo morada sem dá nenhuma trégua para que eu consiga respirar menosofegante.

Substituir os meus pensamentos pelos de uma criança,onde a única preocupação é se terá leite e bolacha enquanto ela ver algumdesenho e pinta de verde, o mar que deveria ser azul e de marrom e lilás ovestido da princesa. Há sempre uma lógica na confusão de uma criança e esta énão pensar demais em nada.

Ou os pensamentos de uma idosa com problemas dememória tentando buscar no íntimo do seu inconsciente alguma lembrança que digao que ela foi, enquanto esquece quem é nesse momento. Sentada na calçada vendoa vida passar ao lado, tão distante quando o rosto que acabou de esquecer.

Trocar de pensamentos com um artista que revolucionao seu tempo, que cria e recria sua vida a cada instante antes que esses sepercam no passado. Guardando troféus na estante para nunca esquecer aquilo quefoi.

Mas acontece que meus pensamentos são meus e quandodeixarem de ser, já não mais serei eu mesma. Mas apenas uma imitação dequalquer coisa. Bons ou ruins são eles que me coordenam e ordenam, mesmo que ocaos impere durante tempos indeterminados e que as boas novas cheguem refazendotudo que foi destruído anteriormente um tanto tarde demais. Tudo que eu souagora e o que fui e também o que serei é dependente do que penso nesse momento,mesmo que isso se assemelhe a um fardo na maior parte das vezes.

Às vezes, quase posso invejar aqueles que não fazemjuízo de valor das situações, que não questionam os motivos e sorriem para asinjustiças porque não foram vítimas delas. Parece que a ignorância realmenteliberta. Uma liberdade tão falsa quanto à possibilidade de um dia desses, eupoder substituir o meu pensar pelos de outra pessoa.

Talvez eu seja apenas jovem demais...

E se passar?

2011-06-02T00:26:00.002-03:00

Pra começar, queria dizer que concordo com osenhor, Seu Chico Buarque: “Não adianta dormir, que a dor não passa”. Mas quemdisse que eu quero curar a dor? Só quero ver o tempo passando mais e maisrápido, como acontece nos grandes momentos da nossa vida. E dormir é sempre amelhor alternativa, acredite.

Dormir é o meu principal sintoma de preguiça. Sejaela do mundo, das pessoas a minha volta, de mim mesma, das minhas obrigações.Essa é a minha primeira resposta e também a mais sensata. Há muito descobri quenão adianta espernear porque ninguém está prestando atenção mesmo. E perceberisso é sempre mais prejudicial que qualquer coisa. Não importa o quanto você seimporte e queira gritar, quebrar louças ou bater na cara das pessoas para queelas acordem (como num típico filme hollywoodiano), elas simplesmente não seimportam com nada além do próprio umbigo, isso quando conseguem enxergá-lo.

Mas uma coisa é certa: quem menos se importa é quemmais cobra. Quem mais consegue fazer com que o outro se sinta culpado por nãoser aquilo que ele esperava. Sempre lhe dirão que estarás errado, caso queiraaquilo que ninguém mais quer. A maioria das pessoas querem se realizar porintermédio das outras, mesmo que isso custe a felicidade delas.

Não sei há quantos dias eu protelo esse texto.Talvez seja a vergonha da repetição do assunto e o fato de poder parecerdesespero ou auto-ajuda, mas não é. Ou é. Não sei. Quem sabe?

Parece que para me tornar adultaprecisarei passar por essa batalha diária, e eu queria poder gritar alto quenão quero. Todas essas incertezas acabam com meu sistema nervoso e meu estômagonão aguenta. É como beber ácido e senti-lo percorrer todo o meu corpo corroendocada pedaço, bem devagar. Sempre me falaram sobre sonhos, mas parece que arealidade faz questão de ocupar cada espaço para não deixar sobrar nada, nosobrigando a esconder todos os sonhos no-nosso-mundo-de-faz-de-conta.

Eu tenho um. Você provavelmente tem um.E encontra isso bem no momento em que encosta a cabeça no travesseiro esperandoo sono chegar. Todas aquelas lembranças do futuro não vivido te visitam nesseinstante, refletindo no seu inconsciente durante algumas horas, seja noite,seja dia.

E ainda me perguntam por que ando dormindo tanto...

2011-06-01T22:53:00.002-03:00

"Na minha lista de dez mais, cabe mais de mil, e eles são sempre outros a cada dia."

2011-05-15T16:48:00.002-03:00

"Foi então que o narrador do meucérebro pigarreou e mudou o tom. Eu me narro tudo desde que me tenho porcérebro. Como se o tempo todo eu me contasse e contasse o mundo. Para ver se euexisto e se o mundo existe. Para ver se eu me suporto e se suporto o mundo e seo mundo me suporta. É insuportável, mas o tempo todo minha cabeça narra tudo.Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. O tempo todo eu cavouco osegundo, o pó, a pele, o que se diz, o que se parece. Tentando narrar o maisprofundo do profundo do que eu poderia narrar. Só pra responder o mais profundodo profundo do que eu poderia perguntar."

Enxergar.

2011-05-09T21:45:00.000-03:00

“A gente só consegue ver o que está dentro dagente. E você só consegue ver o sujo, o feio e o doente das coisas. Tudo issoestá dentro de você, na sua mente, na sua cuca. Aqui. A sua cuca é que é feia,suja e doente. Nada é horrível, nada é maravilhoso. O seu olho daqui é quetransforma tudo. O seu jeito de olhar. O que acontece é que você ainda nãoaprendeu a olhar."

Extra!

2011-05-07T01:03:00.000-03:00

Finalmenteconseguirei viver sem dramatizar, sem supervalorizar, sem trocar os pontoschaves da equação. Poderei escolher o caminho certo ou até o errado, nãoimporta. O que interessa é que me livrarei das dúvidas durante a trajetória,que poderei voar pelos caminhos bonitos e passar sem medo algum pelostortuosos. Terei convicção que minhas escolhas foram acertadas, não mais meabalarei com as tragédias cotidianas nem com os pobres de espíritos, queinsistem em tornar mais difícil a minha existência. Não sentirei aquelasensação de soco no estomago quando presenciar uma injustiça, nem questionareimais as verdades que me são dadas. Concordarei com tudo e todos e não maisdesconfiarei da honestidade dos que me cercam ou tampouco elogiarei os queagirem acertadamente. Não sentirei mais aquela mão entrando pela minhagarganta, fazendo questão de me mostrar o quanto o mundo pode ser feio, oquanto a vida pode ser densa. Conseguirei sobreviver a mim mesma, semquestionar, sem tentar consertar os defeitos, sem tentar abstrair tudo que meincomoda e me desestrutura. Sentindo menos, bem menos.

Estádecidido, comprarei um pacote de paz interior.

Outrodia vi a promoção mais incrível de todos os tempos: “Paz interior com até 60%de desconto”. E me pus a pensar em o quanto eu conseguiria achar o mundo bonito elivre se metade da minha inquietação fosse retirada de mim. Se não existissemais essa mão dentro do estomago me lembrando repetidamente durante o dia queeu continuo viva e que as coisas não são tão fáceis como me disseram. Como eucaminharia menos torta sem esse peso nas minhas costas, sem essa densidade nomeu espírito, sem essa mania de sentir demais, de pensar demais tentandoconsertar o mundo-e-todo-o-resto-das-coisas que não são consertados tãofacilmente. Que eu finalmente poderia andar por ai sem me incomodar em meconsertar dia após dia. Leve, como todas as coisas devem ser.

Eentão me ocorreu que para ter tudo isso, eu teria que perder as palavras. Pararde escrever é a consequencia seguinte a de parar de sentir. Ter a inquietudesubstituída pela tão sonhada paz interior me fazia morrer antes do fim.Desistir na metade de tudo isso. Aceitar o que eu não quero. Concordar com oque não me convém. Suportar o insuportável e adentrar numa inércia daquelassemelhantes a dores intensas, onde de tanto doer, para de incomodar.

Partede mim começa a preferir a inquietude exacerbada a ter que abandonar todos osquestionamentos e insatisfações nessa busca incessante por algo melhor, paramim e para o mundo-com-todo-o-resto-das-coisas. Eu não saberia lidar com essapaz e ela aos pouquinhos iria me anestesiar até me colocar fora do jogo.

Enão mais que de repente, paz interior começou a parecer muito com conformismo.E conformada é tudo o que eu não consigo ser.

Um pouco do todo.

2011-05-02T17:26:00.002-03:00

"Eu sou uma pequenavoz em meio a tantas pessoas que sofrem. Deus, eu sei, eu sei, são tantos emaiores os sofrimentos, mas, por favor, não deixe de me dar força, me dar forçapara que pelo menos, ainda que pequena e com vontade de queimar, eu continue aomenos acendendo o meu fogo e fazendo parte da expectativa.”

Que mania essa a nossa...

2011-04-08T01:43:00.000-03:00

Que mania a nossa de concordar com quem nos impõe medo enão com quem merece respeito pelas suas opiniões.

Que mania a nossa de nos tornamos quem não somos pelasconveniências.

Que mania a nossa de nos alunarmos por temer as convenções.

Que mania a nossa de querer agradar quem não se importa.

Que mania a nossa de duvidar dos sentimentos e esquecer arazão.

Que mania a nossa de sermos pela metade, quando deveríamosser por inteiro.

Que mania a nossa de viver pela metade aquilo queprecisamos viver cada detalhe, cada instante.

Que mania a nossa de perder oportunidades por ouvir maisaos outros do que a nos mesmos.

Que mania a nossa de sermos infelizes para agradarqualquer outra pessoa.

Que mania a nossa de não mostrar quem somos e quemqueremos ser com medo das rasteiras da vida.

Que mania a nossa de não expor nossas opiniões por medo deretaliações futuras.

Que mania a nossa de nos esconder das provocações, dasconseqüências e das possíveis vitórias com medo das responsabilidades.

Que mania essa a nossa de não termos personalidade paramudar de opinião quando preciso for.

Que mania a nossa de não escutarmos o silêncio e ler asentrelinhas.

Que mania a nossa de falar mais baixo quando deveríamos gritar.

Que mania a nossa de abdicar dos nossos sonhos paraabraçar sonhos de outrem.

Que mania feia a nossa de fazermos da nossa vida algo sem importância,quando deveríamos aproveitar cada segundo para nos tornarmos aquilo querealmente queremos ser.

De boas intenções...

2011-04-03T18:34:00.001-03:00

Eu adotei uma conduta na vida que para poucas coisas abroexceção. É uma forma de preservar a minha saúde mental em meio a esse mundocada vez mais doido-maluco-beleza, porque graças a minhafalta-extrema-de-paciência-e-excesso-de-sinceridade, eu não lido bem com amaioria dos humanos.

Eu decidi, por exemplo, parar de me incomodar com aspessoas. Eu simplesmente não me importo com o que elas estão fazendo com assuas vidas, nem me meto nas suas decisões e continuo assim até que isso afete a minha vida de alguma maneira. Mas não é sempre que consigo, ainda assim teimo em eventualmenteabrir exceções para no fim, levar a culpa pelo caos que se instala. Acontece, e éexatamente esse o risco que evito por um motivo bem simples: não tenhopaciência, nenhum pouco.

As minhas exceções partem de um princípio bem maior, que éo de me importar realmente com a pessoa afetada e primar pelo seu bem-estar. Eisso, eu tenho que ter certeza (sempre temos de alguma forma). E se mesmo comtudo isso a coisa toda ficar errada, eu simplesmente lavo minhas mãos comodeveria ter feito no inicio. Não adianta falar e falar se a pessoa maisinteressada não quiser ouvir. É como tentar dar conselhos a alguém que só quer desabafar pra aliviar a alma.

E há uma necessidade em culpar aquele que deu o “conselho”ou a simples opinião e isso eu não admito, é algo que minha mente não raciocinae meu corpo não digere bem. Fazendo uma analogia simples: Você quer se matar e eu tedou o argumento correto para que não faça isso, você deixa a idéia de lado edepois de um tempo resolve concordar com aquele que te deu a corda e te indicouo melhor lugar para o feito e me culpa por não ter te deixado morrer noprimeiro momento. Quase nunca aquele que deu as ferramentas de execução seráculpado. Já aquele que tentou evitar...

E foi então que surgiu o velho dito popular: “De boasintenções o inferno está cheio...” e está mesmo. Está cheio porque a intenção ésempre interpretada da pior forma, porque somos humanos e só enxergamos aquiloque nos convém naquele momento. Não importa se a intenção é boa ou não, importao que se quer fazer e ponto final, portanto, a intenção sempre será falha.

E eu não suporto essa hipocrisia, essa necessidade demostrar aos outros justo aquilo que não somos, como se agradar fosse o pontoprincipal e nós sabemos que não é e nunca será. Limitar sua vida a opinião alheia é um ato de crueldade com você mesmo. É quando se prefere ser um segundo você, para que a outra pessoaseja ela mesma, está assinando um atestado de burrice, porque é exatamente isso o que irá destruira situação: aquele momento onde se tem que voltar para o seu eu“verdadeiro”, posto que ninguém aguenta uma vida inteira de fingimento. Unssegundos, alguns dias ou mesmo anos, mas uma hora a coisa toda cai por terra evocê fica sozinho bem no centro do furacão.

Assim como culpar quem te deu um conselho pelas suasescolhas é idiotice; a hipocrisia é o esgoto humano. É o que me faria querer irembora todos os dias, o que me faria querer gritar pro mundo a mentirada toda,é o que me roubaria o sono toda noite... Se eu realmente me importasse com aspessoas.

"E a cada hora que passa, envelhecemos 10 semanas..."

2011-04-02T11:57:00.003-03:00

"Fico pensando se viver não será sinônimo de perguntar. A gente se debate, busca, segura o fato com duas mãos sedentas e pensa: “Achei! Achei!”, mas ele escorrega, se espatifa em mil pedaços, como um vaso de barro coberto apenas por uma leve camada de louça. A gente fica só, outra vez, e tem que começar do nada, correndo loucamente em busca dos outros vasos que vê. Cada um que surge parece o último. Mas todos são de barro, quebram-se antes que possamos reformular as perguntas. E começamos de novo, mais uma vez, dia após dia, ano após ano. Um dia a gente chega na frente do espelho e descobre: “Envelheci.” Então a busca termina. As perguntas calam no fundo da garganta, e vem a morte. Que talvez seja a grande resposta. A única”.

Dormir não é solução.

2011-03-21T08:44:00.001-03:00

Quem me ler a um tempo sabe que volta e meia eu paro aquicom uma costumeira crise de identidade. Mas dessa vez é diferente, o desesperosumiu e restou uma sequência sem fim de coisas repetidas. É domingo, maspoderia ser segunda, quinta ou sábado que não iria importar, nem tampouco eusaberia distinguir as causas e consequencias desse todo.

Os dias de euforia passaram, os vazios se instauraram e osdensos batem a porta e eu não sei mais e nem sei se quero me proteger, porqueno fim, isso significa criar uma barreira e não encarar de frente toda essamaquilagem no feio e errado para que o mundo continue girando sem que eu tenhaque consertar nada, nem a mim, nem a ninguém.

É que cansa lutar contra o desconhecido. Cansa continuarachando todas as pessoas bobas, chatas e não merecedoras de atenção, mesmo queisso seja a verdade. Cansa não querer conversar por já saber a hipocrisia decor. Cansa porque não há como mudar as pessoas a sua volta, nem as que aindairá encontrar. E é cansando de tudo que paramos no cansaço maior, aquele de nosmesmos. Porque preferir a solidão também cansa. Como cansa ser o contrário detudo isso. Ser extremo cansa e ser morno não compensa a vida.

O vazio te estagna e te prende com mil correntes e vendaseus olhos, depois de te trancar num quarto escuro. Escuridão sobre escuridão eo gosto armado na garganta. E enxergar o claro incomoda e assusta. Tanto quantoum cão feroz assusta um gato ou o monstro do armário uma criança. Ver ecompreender as coisas como elas realmente são... Eis uma das maioresdificuldades humanas. Nossa mania de transformar e adaptar algo da melhormaneira ao nosso favor é o que destrói a nossa capacidade de mudar e de encararo grosseiro para se livrar de uma vez e não, assim, aos poucos, enquanto perdepedaços e mais pedaços seus.

O Salto.

2011-03-04T01:53:00.001-03:00

O que nos aproxima de um escritor é justamente acapacidade que ele tem de se inserir no nosso cotidiano. Abrimos um livroqualquer e encontramos nossa vida ali. Dão a isso o nome de identificação, euprefiro chamar de sorte. Não é sempre que alguém consegue falar sobre nos e tambémnão é fácil escrever sobre o que nos incomoda ou nos traz alegria, aliás, não éfácil colocar em uma frase o que pensamos e sentimos tudo junto numa coisa só.

Outro dia, lendo Martha Medeiros me deparei com um textochamado “A pior vontade de viver” e a única coisa que saiu da minha boca após aleitura da crônica foi: “era exatamente isso”. Tudo aquilo que eu queria dizere não sabia como, estava ali. Tudo aquilo que eu quero ser e não sei bem comome conduzir, estava perante os meus olhos e não tinha sido escrito por mim.

A pior vontade de viver não veio de Martha Medeiros, masde Clarice Lispector. A pior vontade de viver é também a melhor. Arevolucionária e constrangedora reviravolta em nossas vidas. Constrangedoraporque quando nos tornamos adultos começamos a ter vergonha da felicidade, comose isso fosse totalmente prejudicial aos que nos cercam. Não sabemos mais lidarcom o outro e temos uma tendência a pensar que estamos incomodando com a nossaalegria. E sabe do que mais? De fato estamos, mas e daí?

O que eu enxergo não são pessoas buscando a suafelicidade, mas sim a infelicidade de outrem. Se aquele que te cerca estáinfeliz e perdido na própria vida, ai sim, fica tudo bem porque estamos todosno mesmo nível. Se alguém atira tudo pro alto e deixa de se importar com aopinião alheia, este deve ser transferido para a zona de perigo, da ondedevemos manter certa distância porque no fim das contas, é difícil encarar anossa verdade e abraçar essa coragem. É imensamente complicado ver que outro conseguiufazer exatamente aquilo que queríamos, mas o comodismo ou a vergonha, ou mesmoa covardia não nos deixou fazer.

Então é isso, pare de reclamar e pegue a sua pior vontadede viver e saia por ai fazendo sua vida fazer algum sentido. O mundo está cheiode pessoas fazendo o que mais odeiam por uma infinidade de motivos e deixandoaquilo que realmente importa adormecido no travesseiro. Contente-se com o velhoe usual ou corra atrás do novo, mas não fique culpando a vida ou as pessoas pornão terem te dado à oportunidade dos seus sonhos. A culpa por fazer ou deixarde fazer algo é inteiramente nossa, somos responsáveis pelas nossas escolhas esuas consequências, estejamos nós felizes ou não com isso. Somos inteiramenteresponsáveis pelas nossas vidas.

Seja corajoso o suficiente para anular as convenções eencontrar o seu melhor sem olhar a casa do vizinho. Peque pelo excesso antesque a falta te consuma até que você perca a sua identidade. Se todos fizessemexatamente isso, talvez esse mundo não parecesse tão frustrado quanto é agora.

A pior vontade de viver.

2011-03-01T12:02:00.000-03:00

Todos são tão compreensivos, aceitam tão bem suas escolhas, torcem por tudo o que você faz, não é mesmo? Desde que você faça o que está no script. Que siga o que foi determinado no roteiro, aquele que foi escrito sabe-se lá por quem e homologado no instante mesmo em que você nasceu. Mas e quem não quiser seguir este script?

Abri os olhos.

2011-02-12T01:22:00.000-03:00

"Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo."

Eu, eu mesma e todos nós.

2011-01-31T01:34:00.001-03:00

Escrever sobre si mesmo é egoísmo? E escrever sobre os outros é o que? Se formos pensar bem, todo e qualquer texto é de certa forma autobiográfico, pode não ser enquanto escrevo, mas será enquanto outro ler e aquele indicar a um terceiro que tentará se colocar na situação, surgindo uma bola de neve infinita e densa. Porque no fim das contas, é isso que somos. Eu sou você e você se tornou o que mais detestava no passado e o seu pai? É o que você será no futuro.

Seu escritor preferido relata sua vida e suas experiências e acaba dizendo aquilo que você queria dizer. Um escritor amador disserta sobre sua família e imaginamos a nossa ali. Eu abro a boca para gritar e acaba saindo o seu grito ao invés do meu.

Não há egoísmo na literatura. Enquanto eu escrevo sobre mim, você procura motivos para ler e enquanto faz isso, um outro escreve sobre a beleza das coisas e um romântico irá se identificar e mandar o texto para sua namorada, que mostrará as suas amigas que mandarão para os seus respectivos namorados e assim por diante... As palavras não possuem donos. E se isso pareceu confuso, é porque todos nos somos.

Esse texto é meu, seu e de todos os que acharam que não era perda de tempo lê-lo.

2011-01-29T16:22:00.000-03:00

“Por que, então, cultivar roseiras se, quando tudo está crescido, é nelas que você se corta? Por que tanto cuidado, rega e poda se é um dos espinhos delas que sempre rasga seu dedo no meio do jardim? Por que achar que é traição quando o que escorre do ferimento não passa da colheita daquilo que plantou?”

2011-01-27T02:38:00.001-03:00

‎"Vê,
meu coração está vazio
e a cidade é um berço
de falsos sorrisos"

.

(Estranho não saber quem escreveu, mais estranho ainda é o modo como cabe bem dentro de tudo isso.)

Por não querer nada, quero tudo.

2011-01-25T02:04:00.002-03:00

Não quero os planos, nem os sonhos, nem essas vontades que me são postas.
Não quero ouvir dos outros que estou sonhando demais, não quero saber o que eu deveria fazer pra mudar e me encaixar.
Não quero ser sociável se isso significar sorrir sem vontade, conversar sobre assuntos que não me interessam e aturar pessoas incompatíveis com aquilo que eu sou.
Não quero ser exemplo.
Não quero ser responsável pela concretização dos sonhos de ninguém.
Não quero ter a opinião correta, o ato perfeito, a escolha programada.
Não quero ser o que eu não sou para agradar terceiros.
Não quero nada que não seja destinado a mim.
Não quero construir nada vazio, tênue ou sem espaço para ser expandido.
Não quero o quebrável, o não palpável, a desilusão.
Não quero ninguém me dizendo o que fazer para ser feliz.

Quero a sorte de saber me conduzir, de saber decidir, de olhar e saber o que fazer naquele dado momento ou pelo menos ter uma pequena intuição para me ajustar. Quero meus próprios sonhos, minhas vontades, meus objetivos.
Quero a minha própria vida, do meu jeito, com meus próprios erros e acertos.
Quero seguir meus próprios passos sem depender de ninguém pra me dizer o que eu deveria fazer ou ser.
Quero saber de mim, mais do que qualquer outro acha que sabe.
Quero encontrar meus próprios caminhos, distinguir o que me faz bem ou não, reconhecer minha própria felicidade.
Quero os meus planos e as minhas vontades sem fim.

Nenhum.

2011-01-24T13:05:00.002-03:00

"Nenhuma luta haverá jamais de me embrutecer, nenhum cotidiano será tão pesado a ponto de me esmagar, nenhuma carga me fará baixar a cabeça. Quero ser diferente, eu sou, e se não for, me farei."

Adivinha quem chegou?

2011-01-14T03:39:00.006-03:00

2010 acabou e eu nem lembro mais o que fiz no meu aniversario em outubro.

Depois de um fim de ano assustador e entediante, chegamos a 2011. O pior não é passar pelo natal e pelo fim de ano, mas sobreviver aos parentes com suas perguntas e comentários inconvenientes. Seja sobre profissão, amigos, um antigo ou futuro namoro, sempre e não há nenhuma ressalva, aparece um comentário para estragar sua noite.

2011 não apareceu com cara de que seria igual a todos os outros anos. E isso começou com a minha excêntrica virada de ano no meio do nada. Mas ele chegou como o ultimo ano da faculdade e me fez questionar se eu tinha feito à escolha certa (de novo), me fez pensar sobre qual caminho seguir (ainda não escolhi) e me fez abraçar a idéia de que se nada der certo posso virar uma escritora (é nessa parte que vocês começam a dar risada da minha ingenuidade). Enfim, foi a minha solução desesperada.

Então comecei a trabalhar numa lista de metas a serem cumpridas. Nada muito absurdo e que exija um esforço muito grande, porque essa parte eu preciso conversar com quem manda em mim e meu cérebro não é convencido facilmente, acreditem.

Estamos na metade de janeiro e tudo continua igual: as férias abraçada ao tédio, os desastres naturais e as muitas resoluções que não serão cumpridas. Nas redes sociais twitter virou a modinha que todos esperavam (um dia alguns irão aprender que aquilo não é um diário, pena que será tarde demais) e eu ainda acho que sei como fazer piadinhas sobre o cotidiano (pena que não sei). O BBB 11 estreou e os intelectuais que me julguem, mas eu gosto de assistir aquilo e comentar, mesmo que depois eu não lembre nem do nome, nem do rosto deles. E daqui a pouco começam minhas aulas e tenho uma monografia pela frente que também tenho duvidas sobre o tema que resolvi escolher.

Se eu fosse resumir meu inicio de ano em uma única palavra seria: confusão. E é tanta que nem se quer consigo decidir quais pontos devo colocar na minha lista... Vai chegar 2012 e eu ainda vou ta aqui decidindo quantos filmes devo ver, quantos livros devo ler e se é melhor partir ou ficar... Ou seja, todo inicio de ano promete ser diferente, mas findam sendo a mesma coisa: revelando que minha palavra não é confusão, mas sim indecisão.

2011-01-10T02:17:00.000-03:00

"(...) Passa então um velho com um cachorro apesar da placa dizendo que é proibido cachorro na praia. (...) Clarice faria um lindo texto sobre a solidão humana ou sobre o fim da vida ou sobre a amizade sem palavras ou sobre como é mais bonito quando um ser aceita ser inferior. Os barbudos melancólicos eternamente tentando inventar um novo jeito de ser o antigo. Os barbudos melancólicos do Mercearia fariam um texto sobre esse velho trepando com o cachorro, sobre a tentativa de não se vender ao sistema e contemplar a vida numa praia, andando com um cachorro. Eles fariam esse texto e se celebrariam e se publicariam e se premiariam. E eles são escritores respeitados. Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo".

Intimidade.

2011-01-07T02:57:00.000-03:00

A um bom tempo eu venho penando um pouco para escrever alguma coisa coerente e consistente. Agora consigo entender que para escrever, é preciso sentir... Seja raiva, amor, solidão, dor ou qualquer outro sentimento que motive e que sirva de raiz para as palavras surgirem e se alinharem na maneira devida. Escrever para mostrar a nos mesmo que estamos vivos e que sabemos disso.

Escrever nos ajuda a tirar o pano branco do rosto e a nos mostrar de cara limpa, mente aberta. É preciso acima de tudo, coragem para escrever, para se apresentar sem nenhuma máscara. Cada palavra escrita acaba virando uma verdade dita...

Deve ser por isso que nos tornamos íntimos de determinados escritores. Como velhos amigos de infância; Porque deles sabemos as dores, os segredos, as verdades, a busca intensa em se descobrir, em encontrar explicações para o mundo ao redor, para os sentimentos... sem rodeios, sem deixar margem para suspeitas. Eles se entregam enquanto escrevem e nos, leitores que somos nos entregamos do nosso jeito, enquanto lemos.

É preciso está de peito aberto para escrever, mas é preciso mais para ler e compreender. É preciso está disposto a se doar e a mudar de lugar. É necessário abraçar as inquietações.

Ano novo!

2011-01-04T23:01:00.000-03:00

"Combinei comigo que vou escrever sobre outras coisas e não mais sobre essa única coisa sobre a qual escrevo (...)"

2010-12-20T22:16:00.001-03:00

E se tudo estiver errado?
E se tudo sempre esteve errado?
E se nada mais der certo?

2010-12-14T16:17:00.001-03:00

"Vontade só de dormir, dormir muito, para nunca mais acordar. (...) só tenho passado, o presente é esta viscosidade, o futuro não existe. Ah, eu queria ter um objetivo na vida, uma coisa que sugasse todas as minhas forças, conduzisse todos os meus gestos e todas as minhas palavras. Não tenho nada, só este vazio."

Você pode me ouvir?

2010-12-05T01:44:00.007-03:00

É isso. O tempo passa e vamos acumulando centenas de assuntos intocáveis, textos que não devem ser lidos, mágoas que vamos tentando anular e dores que temos certeza que podemos resolver sozinhos. Listas e mais listas na tentativa de fazer um breve resumo do lado oposto àquele que geralmente as pessoas percebem ou que as deixamos perceber. Trancados em casa somos um tipo de pessoa, ao sair na rua somos outra um tanto diversa daquela e não falo de dupla personalidade ou algo semelhante, mas de uma simples máscara protetora (que no mais é sempre necessária por uma questão de preservação), a personalidade continua a mesma estando você fora ou dentro de um ambiente, acompanhado ou não, apenas a forma de se mostrar que é diferente, como se o mundo estivesse desabando por baixo do velho sorriso ou da velha piada dita na fila do pão.
.
Vivemos em “sociedade” e as pessoas têm opiniões diversas e julgamentos são feitos com tamanha facilidade que não sobra tempo nem para o pensamento invadir e entender determinados pontos; juízos de valores são postos a priori e este é o grande responsável por apertar o gatilho nessas relações interpessoais. Não da pra saber o que acontece com cada um que está a sua volta, se a pergunta não foi feita, se o espaço não foi aberto para que essa pergunta possa existir. Também não da para falar sobre o turbilhão de coisas que se traz consigo se o outro não estiver disposto a ouvir. E quando falo em disposição, não falo em ouvir por fingimento ou com aquela velha cara de tédio, mas em prestar atenção em cada coisa a ser dita, sendo um bom ouvinte mesmo que não consiga pronunciar nenhuma palavra durante esse espaço de tempo. Simplesmente por querer sê-lo. O mundo está montado na mecanização das relações e na impessoalidade.

Pessoas passam pela rua sem se cumprimentarem. Dão bom dia, boa tarde e boa noite apenas para mostrar alguma educação. Algumas estão tão desesperadas por um pouco de atenção que conversam sozinhas pelas ruas e disfarçam ao avistarem outra pessoa, comentando sobre o tempo ou sobre um acontecimento qualquer para que não pensem que ela está louca. Somos um retrato vivo da solidão acompanhada. Somos insanos mergulhados no nosso intimo, enxergando apenas o próprio umbigo enquanto o mundo que nos cerca desaba. E o relógio conta o tempo que depois não poderá ser recuperado e aquele telefonema que você não fez; aquela palavra que você não disse, aquele abraço que você deixou pra depois começa a fazer falta não para aquele a quem você deveria se emprestar um pouco, mas unicamente a você mesmo.

Supere

2010-11-19T02:26:00.003-03:00

Fiquei pensando em escrever sobre várias coisas recorrentes, mas não consegui. Escrever que sempre fez às vezes de uma segunda pele, vem se tornando uma vontade reprimida... Pela preguiça, por idéias desalinhadas ou simplesmente por uma questão de conformidade. E é quando anulo essa minha vontade de pensar, de escrever, de questionar e de mudar, que começo a me preocupar com o que posso me tornar. E tenho mais medo de me tornar aquilo que eu não quero, do que de não entender nada sobre a vida agora.
Nunca escrevi pra me ajustar, mas apenas para propagar o caos dentro da minha ordem que é sempre suspeita. Porque ordem para mim significa desconforto comigo mesma, ressecamento das emoções de quem cansou de anular os requeres e sonhos para conservar idéias que não são suas, acabando com sua energia para revidar, discutir, mostrar que tudo é bem diverso daquilo que se imagina. Porque a sua realidade não condiz com a realidade de ninguém.
Não sei se é por conforto ou por falta de voz de tanto ter gritado antes que simplesmente deixamos passar, mergulhando dentro da nossa própria cabeça, transformando isso no único modo seguro de sobrevivência. A questão é que mais cedo ou mais tarde, o corpo se acostuma e tudo que antes lhe causava danos extremos, acaba virando motivo de gargalhada ou de juras que não podem mais serem escutadas. E é nesse ponto que percebemos que tudo pode ter permanecido no mesmo lugar, mas pelo menos algo dentro de você mesmo mudou. Alguns chamam isso de força, eu ainda não tenho tanta certeza...

2010-11-13T00:38:00.000-03:00

Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece...

Vamos parar pra escutar...

2010-11-07T02:59:00.003-03:00

Preciso de silêncio.

Daquele silêncio acolhedor que parece um abraço de alguém que se precisa. Aquele silêncio que traz respostas às perguntas que não foram feitas em voz alta. Silêncio que domina sensações, que inquieta o íntimo... Que coordena e leva tudo ao caos.
Que absurda.
Só não preciso do silêncio da quietação. Que não permite extravasar seja da maneira que for. Que não permite o choro, a raiva, a medição da dor. A quietude me amedronta por ter limites óbvios. Quanto mais quietos nos tornamos, mais pensativos somos e também mais pragmáticos. É como mergulhar numa sequência lógica que só nos levará ao sem volta de nos mesmos.
A inquietude sim, essa movimenta, explode, indaga, surpreende. Antes a pressa da inquietude e o barulho do silêncio, do que a loucura calada da quietude, que só resolve falar quando o publico cansou de esperar para aplaudir e o teatro fechou. É quando não se consegue dizer nenhuma palavra, que mais se precisa gritar.
Desconfie dos que estão quietos demais, é ali que mora a maior de todas as dores, a dor de querer e não saber explodir no momento oportuno.

Do trololó à sustentabilidade da minha paciência: Brasil, o país do futuro.

2010-10-31T00:36:00.004-03:00

Perdi as contas de quantos textos dramáticos ou pseudo-engraçados eu deixei passar graças a minha preguiça. É isso mesmo meus caros amigos, a preguiça toma metade do meu tempo, na outra metade estou sendo obrigada a ler paginas e mais paginas na esperança de ter um futuro menos assustador, mesmo sabendo que toda esperança é burra.
2010 foi o ano das tragédias, sejam elas naturais, religiosas ou diplomáticas. Alguns terremotos, tsunamis, Brasil sendo eliminado cedo demais na copa do mundo, mineradores presos no Chile, eleições no Brasil. Vocês me desculpem, mas essa ultima é insuperável.
Desde o inicio do período eleitoral eu só consigo pensar numa única coisa: Quando isso irá acabar de uma vez? Passamos por um primeiro turno, salvo unicamente pela coerência das propostas de Marina Silva (nossa: YES WE CAN com seus 20 milhões de votos que buscavam mudança) e pela trollagem (se não conhece o termo, você não deve usar a internet) de Plínio Arruda, que deveria ser o mediador de todos os debates pelo mundo. Chegamos a um segundo turno, marcados por discussões religiosas, acusações pessoais, denúncias de corrupção, agressão e nenhuma proposta apresentada. Dois candidatos à presidência sem programa de governo e com muita cara de pau (óleo de peroba neles, Brasil).
Assim como Jesus conseguiu transformar água em vinho (me senti no direito de fazer referências religiosas nesse texto), o segundo turno transformou nossos candidatos à presidência em possíveis candidatos a beatificação. Dois santos disputando a presidência e o amor da nação. Até agora, dia do pleito não consigo identificar qual o meu tipo de sentimento por ambos. Defendo algumas opiniões e critico outras de ambos os lados e me sinto bicho acuado, tendo que escolher entre a falta de opção e a demagogia.
Não era assim que eu imaginava a festa da democracia.
O apelo religioso (somos um Estado Laico, cof cof), as mentiras sobre escândalos e dramas sobre agressões com bolinhas de papel (e eu sempre me considerei a rainha do drama) e agressões pessoais, restou a sensação de que não é isso que eu quero pro meu país e também a paciência de esperar mais quatro anos pela única candidata que fez jus a cargo tão importante.
Mas nesse momento, eu não quero meu país perdendo tudo que conquistou nos últimos anos. A realidade não é perfeita como pintam na propaganda eleitoral, mas é menos cruel do que aquela que eu conseguia enxergar anos atrás. E eu tenho só 21 aninhos recém-completados.
No meio de tudo isso, só consigo considerar que quem perde mesmo no meio desse circo que foi montado: somos nós, em todos os aspectos possíveis. (Pra quem acha que Tiririca é o único palhaço) A corda sempre arrebentou do lado do povo, mesmo sendo ele o mais forte da relação. Mas os mais experientes sempre tiveram razão e eu sou só uma criança querendo opinar.

Votem com Consciência, pequenos gênios. Uma eleição dura um único dia, mas suas consequências se arrastam por 4 longos anos.

Além do que se vê.

2010-10-28T05:44:00.001-03:00

2010-10-19T11:13:00.000-03:00

Passo metade do dia odiando minha vida e querendo ser sugada pela minha própria insignificância. A outra metade passo rindo do quanto sou dramática e exagerada.

Em que esquina dobrei errado?

2010-10-11T00:49:00.001-03:00

(...) Tudo por causa de uma esquina que dobrei errado.Foram apenas duas horas inúteis e cansativas, e duas horas não é nada na vida de ninguém. Mas quanta gente perde a vida que almejou por ter virado numa esquina que não conduzia a lugar algum?
Alguns desacertos pelo caminho fazem a gente perder três anos da nossa juventude, fazem a gente perder uma oportunidade profissional, fazem a gente perder um amor, fazem a gente perder uma chance de evoluir. Por desorientação, vamos parar no lado oposto de onde nos aguardava uma área de conforto, onde encontraríamos pessoas afetivas e uma felicidade não de cinema, mas real. Por sair em desatino sem a humildade de pedir informação a quem conhece bem o trajeto ou de consultar um mapa, gastamos sola de sapato à toa e um tempo que ninguém tem para esbanjar. Se a vida fosse férias em Paris, perder-se poderia resultar apenas numa aventura, mesmo com o risco de o avião partir sem nós. Mas a vida não é férias em Paris, e aí um dia a gente se olha no espelho e enxerga um rosto envelhecido e amargurado, um rosto de quem não realizou o que desejava, não alcançou suas metas, perdeu o rumo: não consegue voltar para o início, para os seus amores, para as suas verdades, para o que deixou pra trás. Não existe GPS que assegure se estamos no caminho certo. Só nos resta prestar mais atenção.

Meus herois morreram de overdose.

2010-10-09T22:42:00.000-03:00

Não se encaixava bem dentro de tanta perfeição. Sem espaços para erros, novas idéias e planos, aquilo era pouco demais para tudo que ela almejava. Decidiu então, seguir contra a corrente e sabia que não pertencer a nada daquilo, era o único jeito de pertencer a ela mesma.

2010-10-05T01:01:00.001-03:00

"Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”

A hora certa.

2010-09-16T02:34:00.002-03:00

É quando a madrugada invade o silêncio que me surgem às questões. Indago sobre o que eu estou exatamente fazendo com a minha vida quando paro de correr atrás daquilo que eu realmente quero.
Mesmo que a ligeira sensação de não saber ao certo o que se quer nos abrigue e nos obrigue a ser mais prudentes nas escolhas, algo dentro de nós sempre sabe...
O medo de mudar e sair do ponto de segurança não me deixa ser aquilo que eu sinto querer. Outros ares, outros lugares, mais riscos a correr. Não é que eu esteja no caminho errado, ao contrário do que possa parecer estou dentro de uma esfera que me tem, a questão maior é a plena certeza de está tornando esse caminho único e estreito de uma maneira que depois eu não conseguirei mais expandir e definitivamente, isso está errado. Errado porque essa esfera engole meus sonhos...
Não nasci para me manter em apenas um lugar, mergulhada numa rotina qualquer. Mesmo não tendo me movimentado muito, meu eu clama por independência. Cresci para quebrar os planos ou seguir sem ter que fazê-los. Mas como começar, onde encaixar, quais barreiras devo ultrapassar?
Me dizem que é função da pouca idade não se ter certeza sobre tudo que será certo em poucos anos. Dizem ainda que sonhos são sonhos e que a realidade é diferente de tudo que se pode imaginar. Digo então, que estou cansada de regras me sendo impostas, de realidades que não quero ser parte sendo trazidas até mim... Quando a única realidade que quero é das minhas escolhas e não das escolhas alheias. Não posso viver os sonhos de terceiros enquanto me afogo dentro das minhas próprias expectativas não cumpridas.
Outros dizem que não há graça na vida quando não se arrisca. Penso que isso começa a fazer mais sentido do que deveria quando me indago sobro o futuro, projetos e me privo de tomar decisões. Quanto mais eu fico parada, mais as coisas vão perdendo o sentido ao meu redor. Não posso morrer antes de aprender a viver do meu jeito.

Olá mundo, espero que esteja me escutando.

2010-09-12T03:44:00.001-03:00

Sempre achei que a vida, assim como os filmes, seriados e novelas, merecia uma trilha sonora, algo que torne tudo um pouco mais poético do que aquilo que realmente é. Uma trilha que seja feito por alguém alheio ao nosso caos particular, para que se perca inteiramente o controle. Uma musica para acompanhar seus passos na rua, outra para acompanhar seus pensamentos, algo que faça algum sentido dentro dessa esfera toda que tende a se perder durante os vários dias que se sucedem e se igualam como se nada fosse mudar. Porque a verdade é que quase nunca muda e quando isso acontece é tão imperceptível que não se ver acontecer.

Basta imaginar uma cena qualquer sem efeitos sonoros... Perde-se a emoção e a interação com todo o resto. Na dita “vida real”, os humanos são a cena e suas decisões a trilha sonora, algumas vezes com a interferência de terceiros, outras sobre a sua própria responsabilidade. Assim como a ausência de musica, o encaixe errado entre uma cena e uma musica causa o mesmo efeito. É preciso ter coerência... Coerência essa que eu não consigo encontrar.

Durante todo esse tempo sem escrever, percebo que duas coisas me fazem “travar”. A primeira é um conceito geral: a felicidade! Quando se está feliz o cérebro age egoisticamente de modo a preservar o máximo à sensação que a felicidade traz. Assim, quando menos a expressamos, maior é a impressão que a temos conosco. Não há alternativas, as palavras simplesmente se guardam sem autorização.

A segunda é a velha sensação de vazio, de não preenchimento em todos os sentidos, de não saber nem sequer qual próximo passo dar. A incerteza me tomou de um modo que agora não consigo mais distinguir o todo como conseguia antes e sigo sem saber definir qual o tipo de trilha sonora devo escolher para o filme que vejo passando perante os meus olhos todos os dias. A questão é que eu preciso ter alternativas, caso contrário, não consigo me equilibrar. Não sei desperdiçar energia com aquilo que não me interessa plenamente. Venho me tornando um filme sem musica, por não conseguir me concentrar e decidir que tipo de trilha sonora desejo realmente ter. Só espero ter tempo de conseguir mudar tudo antes de ficar presa definitivamente dentro daquilo que não consigo ser.

Um Beatle falou...

2010-09-09T11:04:00.001-03:00

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada 'dois em um', duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos buscar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém..."

Tumblr.

2010-08-31T02:59:00.000-03:00

Me rendi e fiz um tumblr. Não é que eu esteja seguindo modinhas ou tampouco acumulando blogs, até porque isso não faria sentido. O meu maior orgulho é conseguir postar aqui há tanto tempo, dentre tantas coisas inacabadas na minha vida... A DMSE é a que mais tempo durou e a única que não tenho plano algum de desfazer. Mas o que me encanta por lá é a facilidade e a liberdade das postagens e a leveza. Sim, escolho uma fotografia qualquer, um trecho que diz algo sobre mim ou apenas sobre muitas pessoas que me cercam e eternizo. Simples, prático e despretensioso... como uma fotografia antiga que encontramos perdida e logo guardamos dentro de um álbum qualquer. Guardo e revejo os trechos, as fotos, as pequenas frases de filmes... Sem maiores mistérios, apenas pelo prazer de colecionar a vida em vários lugares.

No pressure over Cappuccino.
http://liviainthesky.tumblr.com/

2010-08-28T03:10:00.001-03:00

"Sou eu sozinha quem carrega todo esse peso nas costas, isso ninguém percebe, ninguém valoriza, não, eu não nasci para viver neste tempo."

2010-08-22T03:58:00.000-03:00

Ele era tão solitário que quando estava rodeado de pessoas, só conseguia conversar consigo mesmo.

2010-08-18T02:14:00.000-03:00

Ela tirava tantas fotografias de si mesma, que quando se olhava no espelho, não reconhecia seus opostos.

Ninguém vai saber de nada... e eu sei.

2010-08-14T03:30:00.001-03:00

Há algum tempo atrás a minha quantidade de textos repetitivos estariam sobrecarregando a velha mesa, composta por livros, copos, vitaminas, chaves perdidas, lápis, relógios e vários pedaços meus. Desorganização de quem nunca conseguiu ser parte de tudo que lhe parece padrão. Dentre todas as coisas que me compõe, hoje me resta a lembrança dos poucos acertos e dos erros que foram e são maiores que qualquer outra coisa que possa me determinar. Dos que me fizeram aprender, dos que me escravizaram, dos que não me acrescentaram e principalmente daqueles que me levaram adiante. Não consigo distinguir a importância de cada um deles, mesmo sabendo os que quero esquecer e os que quero repetir um a um... Afinal, não são apenas os acertos que deixam saudades. Sobre um ou outro acerto, quero a falta de memória daqueles que julgam, para que não haja comodismo meu em lembrá-los para me justificar, enquanto eles são esquecidos aqui e ali... Apenas os erros deixam rastros pela estrada. De todas essas coisas que sou, que sei, que aprendi ou não, quero apenas os detalhes que desdobrei, sozinha ou não... Agora, das poucas certezas que ainda tenho, sei que preciso de tanta coisa que nem consigo mais definir, daquelas que me são urgentes guardo segredos sem fim.

2010-08-12T23:36:00.000-03:00

"Uma vontade de voar, parece que bastaria abrir os braços para fundir-me com o céu. Ao mesmo tempo, dá vontade também de ficar na terra, e viver, viver muito, com todas as miudezas do cotidiano."

De uma bagunça para as multidões...

2010-08-08T03:37:00.001-03:00

Eu poderia começar dizendo que esse texto foi a coisa mais adiada da minha vida, mas eu seria injusta com todas as outras que fui deixando pra depois e agora nem consigo lembrar mais... Agora que não posso simplesmente fazer isso com meu futuro que se aproxima, eu beiro a loucura só de imaginar as possibilidades que me cercam e as que eu queria que realmente me cercassem. E quando eu começo a falar sobre futuro, lembro que passo metade da vida tentando postergar o meu; que ameaça acontecer mesmo sem minha autorização, diferente de todas aquelas outras coisas que consigo controlar.

E a situação inteira se complica mais e mais quando finalmente entendo que o jogo da vida tem que ser jogado as cegas, não se podendo verificar as cartas que estão sendo postas a mesa antes do momento certo e onde 70% das vezes, o final da jogada demora tanto a se realizar que nem consigo lembrar direito qual carta me foi mostrada no passado. Grande parte das minhas ‘decisões’ foram acontecendo sem que eu precisasse escolher realmente. É como entrar em um circo onde não se conhece nenhum personagem nem tampouco a sequência do espetáculo. E fui caindo meio às tontas em diversas situações, as quais me adaptei bem ou não, mas o que importa? Quando se está dentro da brincadeira: ou sorrimos ou ficamos a margem. E eu prefiro mergulhar de cabeça...

E de repente me vejo dentro de uma estrutura predestinada, anteriormente planejada, decidida... Onde o meu único desejo é sair correndo pra não sufocar. Porque talvez, eu não saiba mais como separar o que sonhei daquilo que foi sonhado pra mim... Sobrando apenas uma velha pergunta recorrente: Como fazer então, para me livrar dessa confusão toda? E o passado e o presente armaram a cama e o sobre o futuro, creio que já posso sair cantarolando por ai: “E o meu medo de ter medo, de ter medo...”

Amém

2010-08-02T18:03:00.003-03:00

Pelo retrovisor enxergamos tudo ao contrário

Letras, lados, lestes

O relógio de pulso pula de uma mão para outra e na verdade...]

[nada muda

A criança que me pediu dez centavos é um homem de idade]

[no meu retrovisor

A menina debruçando favores toda suja

É mãe de filhos que não conhece

Vendeu-os por açúcar

Prendas de quermesse

A placa do carro da frente se inverte quando passo por ele

E nesse tráfego acelero o que posso

Acho que não ultrapasso e quando o faço nem noto

O farol fecha...

Outras flores e carros surgem em meu retrovisor

Retrovisor é passado

É de vez em quando... do meu lado

Nunca é na frente

É o segundo mais tarde... próximo... seguinte

É o que passou e muitas vezes ninguém viu

Retrovisor nos mostra o que ficou; o que partiu

O que agora só ficou no pensamento

Retrovisor é mesmice em dia de trânsito lento

Retrovisor mostra meus olhos com lembranças mal resolvidas

Mostra as ruas que escolhi... calçadas e avenidas

Deixa explícito que se vou pra frente

Coisas ficam para trás

A gente só nunca sabe... que coisas são essas.

~ O Teatro Mágico

2010-07-31T12:38:00.000-03:00

"A resposta nunca vem, e eu fico pensando se não será uma espécie de aviso, de revelação. Depois acho graça, esqueço. Mas há certos momentos brancos, quando caio dentro de mim mesmo e tudo o torna brilhante, claro demais."

2010-07-21T18:58:00.000-03:00

"Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa..."

Mas será que é inevitável?

2010-07-11T11:47:00.003-03:00

Tudo parou no espaço de tempo chamado agora. E o ontem, nunca se pareceu tanto com o amanhã. É como se toda aquela inquietude tivesse dado uma pausa para que eu finalmente pudesse descobrir o quão necessária ela se faz. Não me dou bem com a paz propriamente dita, preciso apenas da promessa dela para poder saber como me conduzir. Preciso da perfeição do caos para que eu continue vivendo como se aquele instante fosse o último. Há um tempo as coisas estão paradas no ar, sublimando algo que eu não consigo enxergar ainda, algo que nem consigo discernir ou suspeitar o que seja. Como um animal selvagem que espera a presa se distrair para atacar. As promessas estão mais firmes e a vida me leva por um caminho que talvez eu não saiba se quero me guiar. Escolhas antigas que demoram a se concretizar, mas que são inevitáveis. O medo enfim bate em minha porta outra vez.

Exodus

2010-07-05T02:23:00.001-03:00

Não é sempre que a coisa dá, mas é como se fosse: o pânico é um eterno medo do primeiro pânico. Você passa inexplicavelmente mal (ou muito explicavelmente se quiser entender) uma vez e depois apenas convive com a certeza de que pode, uma vez que já pode, quase não morrer novamente. E de fato a coisa volta. E volta. E volta. E quando não volta, simplesmente está. Quem tem a coisa estranha, tem a coisa estranha sempre, a diferença é que quando estamos ou queremos estar bem, viver distrai. E pra mim, aprendi recentemente, viver é exatamente isso: se distrair do medo que dá pensar em viver.

Alegria, alegria!

2010-07-03T01:35:00.002-03:00

"Sem explicação, ordem e motivo, me arde uma alegria, que não aceita ser felicidade, porque a felicidade é uma palavra muito longa e a alegria tem pressa. Não sei se é uma alegria herdada, uma alegria que esbarrou em mim e que me salvou de ter pensado demais para devolvê-la. Uma alegria que é muscular, como se o ar fosse uma guitarra encordoando o ar, e houvesse um amor me pedindo para falar baixo nos ouvidos ou uma criança me chamando pelo apelido que esqueci. Uma alegria sem dono, que poderia ser uma ovelha de água, uma orelha de mar, um poço com hálito de café, uma figueira entranhada de pedras, o barulho alaranjado do portão que denuncia a visita, a tosse do fogo, as ervas e suas cartas datilografadas sem acento. Uma alegria de deitar na grama e sentir que está molhada e não se importar com a roupa orvalhada e não se importar com a hora e com os modos, uma alegria que é inocência, mas sem culpa para acabá-la."

Bem amigos.

2010-06-25T02:33:00.000-03:00

Eu juro que não vou falar de novo sobre ter perdido aquele jeito de escrever que eu tinha, nem vou pedir minha criatividade de volta, porque pelo visto ela é bem surda. Então, onde você estiver querida criatividade seja muito feliz sem mim. Agora, ontinuando os trabalhos: O Dia dos Namorados passou e todos sobrevivemos, talvez alguns namorados tenham trocado presentes e terminado o relacionamento logo depois, outros devem ter noivado e essas outras tantas bobagens que fazemos quando estamos apaixonados. Já a Copa do Mundo continua firme e forte, quer dizer, forte é uma palavra que não se encaixa bem nesse Mundial, que poderia tranquilamente ser uma Copa América, já que os melhores times são sul-americanos mesmo. A França e a Itália, por exemplo, voltaram pra casa com as piores campanhas possíveis. Pois é, ninguém deu uma mão pra França dessa vez e a Itália, bem, acho que tudo acabou em pizza. Um fato importante nessa Copa merece destaque (ou não): Sabem quando os jogadores chamam o técnico de professor? Eu também o chamo assim agora e: Obrigada Dunga, com você aprendi diversos palavrões durante as suas coletivas e constatei o quanto nós brasileiros somos toscos (para não dizer imbecis)... A toda poderosa Rede Grobo (beijos, tio Roberto Marinho – ainda espero minha parte na herança), criticou o treinador pela sua ‘educação’ e eis que surge no Twitter ou em qualquer outro lugar a idéia do: DIA SEM GLOBO (provavelmente financiado pela quase poderosa rede Record de dízimos). Isso mesmo, meus caros, com a proposta de passarmos o dia inteiro sem ouvir os ‘reclames do plin plin’, genial não? Engraçado é que essa Campanha carrega mais seguidores do que as que pedem ajuda praqueles que perderam tudo nas enchentes ocorridas no meu querido Nordeste. Entendem agora porque somos imbecis, pseudo-revolucionários? Parabéns a vocês que apóiam essa campanha e sua total falta do que fazer. Nessas horas eu me orgulho de não ver televisão quase nunca e de saber canalizar minhas energias em revoluções isoladas, porém algum fundamento válido. Sinto pelas teorias de Darwin não funcionarem com nós ‘humanos’... Genial mesmo foi o CALA BOCA GALVÃO, que virou uma grande brincadeira com os gringos. Então: “Save Galvão Birds”. E pra finalizar, Obrigada Dinho Ouro Preto por ter falado sobre essa nova forma ‘colorida’ de fazer musica. Saudades da época onde as músicas tinham um contexto político e ajudavam a conscientizar a nação e não a deixá-la mais alienada ainda. (Eu, no auge dos meus 20 anos). E lembrem-se: Não soltem balões, mas bebam muito quentão. E Viva Saum Jão.

Como diria Renato Russo: “Vamos celebrar a estupidez do povo, nossa polícia e televisão”

Ah, o amor!

2010-06-12T00:56:00.003-03:00

Minha criatividade não quis voltar pra casa sozinha, vou ter que ir buscá-la forçadamente e obrigá-la a morar em mim novamente, esteja ela onde estiver. Não é falta de vontade de escrever, é desespero em não conseguir mesmo. Não consigo passar das três linhas em um texto (temos um avanço aqui) nem muito menos raciocinar bem sobre tudo que acontece a minha volta (continuamos na mesma nisso). Fato é esse mês é muito importante, é, por exemplo, o mês que vou entrar em recesso, porque eu sou um ser humano que precisa ficar longe de qualquer livro de Direito por pelo menos 30 dias. Ok, melhor eu falar das coisas realmente importantes: É mês de Copa do Mundo e apesar de termos Galvão, Dunga e um exército e não uma seleção, algo me diz que a sorte vai andar com a gente e eu vou ter que aturar Dunga por um bom tempo. Mas isso não quer dizer que eu vá ficar feliz com ele algum dia. Sinto dizer, mais o problema é aquém... A Copa é na África do sul e você já ouviu falar em ‘vuvuzelas?’ (google), penso que vou me traumatizar mais que os veteranos que sobreviveram a Guerra do Vietnã ao ouvirem uma arma de fogo disparando. Em um mês ouvirei o som daquela corneta e meu automático vai cantarolar todos os palavrões que eu aprendi na escola. Por último, porque não é importante mesmo, tem o Dia dos Namorados. Quem não tem namorado está comendo chocolate, quem tem, também está comendo chocolate (conheço a criatividade do amor e o bolso das pessoas). Tudo em prol da liberação da feniletilamina (espero que você tenha estudado biologia e não ache que estou fazendo apologia às drogas). E por favor, você que está solteiro, não vá nessas festas para solteiros, senão elas virarão o seu destino de agora em diante. E você que tem namorado, não fique falando disso o dia todo, respeite nosso bom senso. Mas eu ainda quero aquela caixinha de bis...

Um amigo

2010-06-04T15:17:00.002-03:00

Um amigo é uma pessoa com quem se tem prazer em compartilhar idéias de forma tranquila e mansa. Não é preciso estar de acordo. O rosto do meu amigo não é igual ao meu rosto. E essa diferença me dá alegria. Se convivemos bem com nossos rostos diferentes, por que haveríamos de querer que nossas idéias fossem iguais? Experimentar a diferença de idéias mansamente é uma das evidências da amizade. Assim, se você deseja saber se uma pessoa é seu amiga, pergunte-se: Temos prazer e gastamos tempo compartilhando idéias? Acho que casais - namorados ou casados de papel passado - deveriam sepropor esse teste. Não existe amor que sobreviva só de sentimentos, sem a conversa mansa.

2010-06-01T01:55:00.002-03:00

"Não importa o que fizeram de mim, o que importa é o que eu faço com o que fizeram de mim."

Uma casa, um lugar.

2010-05-24T13:46:00.001-03:00

Sempre me referi a escrever como uma forma única de salvação. Aquela onde existe você e as palavras e só. Escrever é como construir um lugar para onde se pode voltar a qualquer tempo. É como uma casa idealizada e feita com cada pedaço seu. Com cada vontade, com cada pensamento. Depois, tem-se um lugar onde só você pode reconhecer as bases de forma inteira, mas muitos outros podem entrar e instalarem-se sem medo algum, porque remete a acolhimento, a benevolência. Temo por não encontrar mais o ponto chave que destrava em mim as palavras postas, há um tempo não consigo ordená-las como outrora. Ando tão inerte que as portas andam se fechando junto com as janelas, seria o paralelo feito a se encontrar, antes mesmo de se está perdida. Temo porque quando não escrevo gera significado de plenitude ou ausência total de determinas coisas, e por crer na impossibilidade da plenitude, me desespera essa falta. Essa aceitação do que vem sendo posto ou dessa contagem dos dias, rezando para que eles passem da forma mais rápida possível. Não sei bem o ponto onde quero chegar, mas sei que a inércia não é amiga de ninguém... Preciso da inquietude para saber que existo, preciso da angustia nos finais de semana para saber que eu sinto, preciso escrever para saber que vou continuar vivendo.

Eu sei, mas não devia

2010-05-21T17:30:00.001-03:00

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra. A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

2010-05-21T02:54:00.000-03:00

"Então baixou a pressa. Não tinha mais um dia a perder, pois embora fosse muito cedo, começou a suspeitar que era também desesperadamente tarde demais."

Dispenso a previsão.

2010-05-17T03:18:00.002-03:00

"Ah se não sou eu quem vai decidir o que é bom pra mim, dispenso a previsão..."

Queria descobrir o prazer que é para alguém planejar o futuro de outrem sem o seu consentimento... Queria entender o porque de nunca ouvirem nossas escolhas ou quando as escutam, simplesmente ignorá-las... “Não, o meu destino não é seu”. Já perdi as contas de quantas vezes ensaiei essa frase para responder aos planos de terceiros acerca do meu futuro, planos que não compartilho sobre uma vida que não será a minha. É fácil para quem está à margem dos seus sentidos e sentimentos escolher um caminho a ser seguido por você; escolhe-no e depois te comunicam e fim... sem que haja uma pergunta se quer sobre concordância ou não. No entanto, eles esquecem de uma questão primordial: apenas nós mesmos podemos dispor sobre o nosso futuro. Temos as forças sugadas quando somos obrigados a ouvir sobre uma vida que não se deseja, sobre planos que não são nossos. Antes de se planejar qualquer coisa é preciso ter anuência daquelas pessoas que estão envolvidas, não se pode calcular os passos de uma vida inteira de uma pessoa que não se encontra presente no momento dessas escolhas. É fácil para quem só sonha, planeja e não enxerga as dificuldades pelas quais passamos para nos tornamos àquilo que somos agora e o que seremos no futuro. Quando deixamos de lado a nossa vontade em função de qualquer outra coisas, estamos traindo a nos mesmo, estamos traindo nossos ideais. Ser aquilo que você deseja ou ser aquilo que lhe foi planejado é uma escolha sua, ou você decide quem é, negando toda essa conjuntura fática e indo atrás do que deseja ou suporta por toda a vida o ônus de fazer aquilo que muitos quiseram, menos você. Algumas vezes o egoísmo se faz necessário. Às vezes, enquanto estão planejando nosso futuro em alguma reunião em família, o nosso único desejo é sair correndo para um lugar onde quase ninguém consiga nos achar. Então decida: ou você trai os planos daqueles que muitas vezes não sabem nada sobre você ou trai a única pessoa em quem realmente pode confiar que é você mesmo. Infelizmente nenhuma das escolhas é fácil...

2010-05-13T22:40:00.000-03:00

Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase? Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama. E eu vou... Com o coração na mochila, o lápis borrado, o sorriso e a dúvida, a coragem e o medo, mas vou... Não digo: "estou indo", não digo: "daqui a pouco", nada tem hora a não ser agora. Existe aí algum remedinho para não-sentir? Existe alguma terapia, acupuntura, pedras, cores e aromas para me calar a alma e deixar mudo o pensamento? Quer saber? Existe. Existe e eu preciso. Preciso e não quero.

~ cachorro.

2010-04-24T02:46:00.001-03:00

"Ao menos voltou a latejar o bicho, a única coisa que me cura de ter tanto medo de não ser um humano exemplar. Aos poucos ele me mostra como é fácil só respirar e ter fome e dormir e extravasar e ter raiva e abaixar o rabo quando vale a pena. Só isso. A simplicidade de existir, sem precisar super existir. E ter faro ao invés de desejo. E ter necessidade ao invés de angústia. E uivar ao invés de colocar o remédio embaixo da língua pra dor passar antes do meu cérebro virar um ovo frito. E poder andar de quatro sem a humilhação de não parecer acima das pessoas que me parecem tão inferiores. E não precisar arrumar desculpa para, de repente, cagar em tudo ou dar um tempo longe dali. O cachorro esfaqueado, derretido, empalhado, a massinha de cachorro dentro de uma caixa. A caixa que vai na reunião e sorri. A caixa que paga tantas contas. A caixa que mora e frequenta e tem e compartilha e sustenta e fica. Verbos transformados em substantivos por causa da evolução dos atos. A essência transformada em dureza pra durar mais e eu só querendo, sempre, ir embora logo. Ar, er, ir. Ser no infinitivo, com a brevidade de uma raiz, com a profundidade de um instante. Tirar a coleira que tanta dor me dá no pescoço. E correr num parque atrás de algum brinquedo ou cu alheio. E me roçar nos mijos das paredes dos prédios dos bairros...
E eu escuto: seu erro é usar a única força que te mantém viva pra fazer teatrinho de gente."

2010-04-22T01:15:00.001-03:00

"Era muito impressionável e acreditava em tudo o que existia e no que não existia também. Mas não sabia enfeitar a realidade. Para ela a realidade era demais para ser acreditada. Aliás a palavra “realidade” não lhe dizia nada. Nem a mim, por Deus. Vagamente pensava de muito longe e sem palavras o seguinte: já que sou, o jeito é ser."

Rock n roll, meio no sense

2010-04-21T02:34:00.000-03:00

Não é que o tempo tenha ficado escasso, eu que andei desaprendendo aquela forma que eu tinha de usá-lo, multiplicá-lo e reinventá-lo. Assim como desaprendi centenas de outras coisas, aprendendo algumas novas. Não paro de mudar por precisar me reconhecer. Não me enxergo mais na maioria das coisas que já passaram e não me encontro na maior parte das coisas presentes, vivo em um ponto de mutação, só sendo assim, para ser de alguma forma. Eu sei, não há lógica nisso tudo, mas nunca precisei fazer sentido.

Últimos fatos importantes (ou não):

2010-04-19T02:25:00.003-03:00

Voltei de novo, porque eu precisava dizer mais uma coisa muito importante aqui na DMSE... Calma gente, não vou falar do meu bloqueio criativo de novo não........... Sabe essa historia de 2012? É papo furado, balela (gíria que aprendi enquanto fazia amizade da fila do banco com os idosos). O fim do mundo é agora, tem tanto terremoto, tsunamis, Dilma candidata a presidente e pra piorar a situação, Serra também. Até Pandora foi invadida recentemente e ainda tem essa vacina pra gripe H1N1... Junte seus mantimentos, mas não fuja para as montanhas, ela pode ser um vulcão. Arruda (político que distribuiu panetones... lembra? – eu sei que nossa memória é fraca, qualquer coisa - Google) foi preso, mas já está solto, o que mostra que o Brasil está completamente normal.

Seguinte, esse blog fez 03 anos de idade esse mês, não fiz festa esse ano porque a crise não foi marolinha coisa nenhuma, em todo caso, parabéns pra gente ne? Merecemos... 1095 dias e 18 horas é muito tempo; é uma vida, é minha vida e meus estágios contados aqui. É um pouco do que eu gosto, do que sou, do que fui e do que ainda vou ser...

Agora eu tenho um aviso didático para o meu curso: Você não vai roubar o ultimo resquício de sensatez que esse meu cérebro tem, juro que não. Não quero me aposentar com um salário mínimo... Ou ter que passar minha vida num hospício. Continuo discutindo nas aulas de direitos humanos e tentando ensinar direito penal... e ficando muitos dias doente. Quem disse que a vida é justa? Importante é que eu continuo tuitando...